1.
दो महिलाएं कुछ समय बाद मिलींतो एक ने पूछा : बहन, आपने राजू बेटे का उंगली चूसना कैसे छुडाया ?....दूसरी महिला : कुछ खास नहीं उसकी नेकर ढीली सिल दी हैं ,अब वह उसे ही पकडे रहता हैं ! ऊँगली चूसने का समय ही नहीं मिलता !
दो महिलाएं कुछ समय बाद मिलींतो एक ने पूछा : बहन, आपने राजू बेटे का उंगली चूसना कैसे छुडाया ?....दूसरी महिला : कुछ खास नहीं उसकी नेकर ढीली सिल दी हैं ,अब वह उसे ही पकडे रहता हैं ! ऊँगली चूसने का समय ही नहीं मिलता !
2.
रोहित शर्मा की रेकॉर्डतोड़ पारी के बाद शिव सेना की मांगः
हमें रोहित शर्मा का बैट, ग्लव्स, हेलमेट और पैड्स चाहिए...अच्छा बैट और ग्लव्स ही दे दो...चलो हेलमेट ही दे दो। अरे पैड तो दे दो।
रोहित शर्मा की रेकॉर्डतोड़ पारी के बाद शिव सेना की मांगः
हमें रोहित शर्मा का बैट, ग्लव्स, हेलमेट और पैड्स चाहिए...अच्छा बैट और ग्लव्स ही दे दो...चलो हेलमेट ही दे दो। अरे पैड तो दे दो।
3.
संता- कल एक आदमी एक औरत को पीट रहा था
मैंने कहा जाकर किसी मर्द से लड़ो
बंता- फिर क्या हुआ? संता- फिर जब मुझे होश आया, तो मैं अस्पताल में था
संता- कल एक आदमी एक औरत को पीट रहा था
मैंने कहा जाकर किसी मर्द से लड़ो
बंता- फिर क्या हुआ? संता- फिर जब मुझे होश आया, तो मैं अस्पताल में था
4.
जज : इतना मामूली झगड़ा तुम कोर्ट के बाहर भी निपटा सकते थे ।आरोपियों में से एक : हम कोर्ट के बाहर ही निपटा रहे थे कि पुलिस हमें झगड़ा करने के इलजाम में यहां पकड़ लाई।
जज : इतना मामूली झगड़ा तुम कोर्ट के बाहर भी निपटा सकते थे ।आरोपियों में से एक : हम कोर्ट के बाहर ही निपटा रहे थे कि पुलिस हमें झगड़ा करने के इलजाम में यहां पकड़ लाई।
5.
महात्मा ( शराबी से )- तुम्हारी श्वांस में शराब की ऐसी बदबू आती है कि तुम्हें स्वर्ग और नरक में जगह नहीं मिलेगी | शराबी ( महात्मा से ) - मगर मरने के बाद मैं अपनी श्वांस यहीं छोड जाऊंगा |
महात्मा ( शराबी से )- तुम्हारी श्वांस में शराब की ऐसी बदबू आती है कि तुम्हें स्वर्ग और नरक में जगह नहीं मिलेगी | शराबी ( महात्मा से ) - मगर मरने के बाद मैं अपनी श्वांस यहीं छोड जाऊंगा |
6.
प्रेमिका - क्या तुम मुझे बेहद प्यार करते हो ?
प्रेमी - हां, प्रिये , मैं तुम्हारे लिये जान तक दे सकता हूं
प्रेमिका - जान मत दो , पर कल क्या सौ का एक नोट दोगे ?
प्रेमी - प्रिये ! प्यार मोहब्बत में पैसे नहीं मांगा करते है
प्रेमिका - क्या तुम मुझे बेहद प्यार करते हो ?
प्रेमी - हां, प्रिये , मैं तुम्हारे लिये जान तक दे सकता हूं
प्रेमिका - जान मत दो , पर कल क्या सौ का एक नोट दोगे ?
प्रेमी - प्रिये ! प्यार मोहब्बत में पैसे नहीं मांगा करते है
7.
बॉयफ्रेंड: मैं तुझे कब कॉल करूं?
गर्लफ्रेंड: जब तुम चाहो तब.
बॉयफ्रेंड: कल मैंने 11 बजे सुबह कॉल किया था पर किसी ने उठाया नहीं.
गर्लफ्रेंड: हां तब तक मैं सो कर नहीं उठती.
बॉयफ्रेंड: ओके. तो मैं 2 बजे कॉल करूं.
गर्लफ्रेंड: अरे नहीं, तब तो लंच का टाइम होता है.
बॉयफ्रेंड: मैं तुझे कब कॉल करूं?
गर्लफ्रेंड: जब तुम चाहो तब.
बॉयफ्रेंड: कल मैंने 11 बजे सुबह कॉल किया था पर किसी ने उठाया नहीं.
गर्लफ्रेंड: हां तब तक मैं सो कर नहीं उठती.
बॉयफ्रेंड: ओके. तो मैं 2 बजे कॉल करूं.
गर्लफ्रेंड: अरे नहीं, तब तो लंच का टाइम होता है.
8.
टीचर ने परीक्षा में 4 पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया। विषय था- आलस्य क्या है?
एक बच्चे ने 3 पृष्ठों को खाली छोड़ दिया, और चौथे पर बड़े-बड़े अक्षरों में लिखा... 'यही आलस्य है।'
टीचर ने परीक्षा में 4 पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया। विषय था- आलस्य क्या है?
एक बच्चे ने 3 पृष्ठों को खाली छोड़ दिया, और चौथे पर बड़े-बड़े अक्षरों में लिखा... 'यही आलस्य है।'
9.
-विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?
बीवी- नहीं तो
संता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं |
-विदेश यात्रा से लौटकर आये संता ने अपनी बीवी से पूछा- क्या मैं विदेशी जैसा दिखता हूं?
बीवी- नहीं तो
संता- तो फिर लन्दन में एक औरत क्यों पूछ रही थी कि मैं विदेशी हूं |
10.
पत्नी- नई कार और नए पति में कोई फर्क नहीं…. दोनों ही 2-3 साल ठीकठाक चलते हैं....पति - पुरानी कार और पुरानी बीवी में भी कोई फर्क नहीं… दोनों ही आवाज़ करती हैं !!!
पत्नी- नई कार और नए पति में कोई फर्क नहीं…. दोनों ही 2-3 साल ठीकठाक चलते हैं....पति - पुरानी कार और पुरानी बीवी में भी कोई फर्क नहीं… दोनों ही आवाज़ करती हैं !!!
11.
केजरीवाल जी के 49 दिन के मुख्यमंत्री बनने से न सिर्फ भ्रष्टाचार ख़त्म हुआ बल्कि…..
गाड़ियाँ उड़ने लगीं ,ट्रेफिक ख़त्म हुआ
पानी की परेशानी नहीं रही, हर घर को डायरेक्ट बादल की पाइपलाइन से पानी मिलने लगा ,
बिजली 24 घंटे मिलने लगी ,तार डायरेक्ट सूरज से जोड़ दिया
घर की समस्या नहीं रही ,अंडरग्राउंड बिल्डिंगे बनवा दी गयीं
और अंत में
ठण्ड से कोई ना मरे इसलिए पूरी दिल्ली पर टोपी और मफलर डाल दिया
केजरीवाल जी के 49 दिन के मुख्यमंत्री बनने से न सिर्फ भ्रष्टाचार ख़त्म हुआ बल्कि…..
गाड़ियाँ उड़ने लगीं ,ट्रेफिक ख़त्म हुआ
पानी की परेशानी नहीं रही, हर घर को डायरेक्ट बादल की पाइपलाइन से पानी मिलने लगा ,
बिजली 24 घंटे मिलने लगी ,तार डायरेक्ट सूरज से जोड़ दिया
घर की समस्या नहीं रही ,अंडरग्राउंड बिल्डिंगे बनवा दी गयीं
और अंत में
ठण्ड से कोई ना मरे इसलिए पूरी दिल्ली पर टोपी और मफलर डाल दिया
12.
नवविवाहिता पत्नी (पति से)- यदि ससुराल पहुंचने के बाद घरवालो ने मुझे गाना गाने के लिए कहा तो मैं क्या करूंगी?
पति (पत्नी से) - तब तुम गाना सुना देना, ताकि फरमाइश करने वालो को अपनी गलती का एहसास हो जाए।
नवविवाहिता पत्नी (पति से)- यदि ससुराल पहुंचने के बाद घरवालो ने मुझे गाना गाने के लिए कहा तो मैं क्या करूंगी?
पति (पत्नी से) - तब तुम गाना सुना देना, ताकि फरमाइश करने वालो को अपनी गलती का एहसास हो जाए।
13.
रामफल ने शौंक-शौंक में व्रत राख लिया !
वो अपने छोरे तै बोल्या :- देखिये रै सूरज डूब गया के
छोरा :-- ना बाबू ईबे तो लिकड़ रहा स
थोड़ी वार पाछे फेर बोल्या :- देख डूबा के नही
छोरा :- कोन्या डूबा बाबू !
रामफल :- लागे है मने गेल लेके ऐ डूबेगा झकोई !!
रामफल ने शौंक-शौंक में व्रत राख लिया !
वो अपने छोरे तै बोल्या :- देखिये रै सूरज डूब गया के
छोरा :-- ना बाबू ईबे तो लिकड़ रहा स
थोड़ी वार पाछे फेर बोल्या :- देख डूबा के नही
छोरा :- कोन्या डूबा बाबू !
रामफल :- लागे है मने गेल लेके ऐ डूबेगा झकोई !!
14.
घोंचूजी आधी रात को शराब पीकर सड़क पर जा रहे थे उन्हें एक पुलिसवाले ने रोक कर पूछा- कहां जा रहे हो?
घोंचूजी- शराब पीने से होने वाले नुकसान पर प्रवचन सुनने...
पुलिसवाला- इतनी रात को क्या तुम्हारे पिताजी प्रवचन देंगे?
घोंचूजी- नहीं...., साहब! बीवी देगी
घोंचूजी आधी रात को शराब पीकर सड़क पर जा रहे थे उन्हें एक पुलिसवाले ने रोक कर पूछा- कहां जा रहे हो?
घोंचूजी- शराब पीने से होने वाले नुकसान पर प्रवचन सुनने...
पुलिसवाला- इतनी रात को क्या तुम्हारे पिताजी प्रवचन देंगे?
घोंचूजी- नहीं...., साहब! बीवी देगी
15.
बातुनी महिला डॉक्टर के पास चेकअप करवाने जाती है।
डॉक्टर (महिला से)- आपको कोई तकलीफ नही है बस आराम की जरूरत है।
महिला (डॉक्टर से)- लेकिन आपने मेरी जुबान तो देखी ही नही।
डॉक्टर- उसे भी आराम की जरूरत है।
बातुनी महिला डॉक्टर के पास चेकअप करवाने जाती है।
डॉक्टर (महिला से)- आपको कोई तकलीफ नही है बस आराम की जरूरत है।
महिला (डॉक्टर से)- लेकिन आपने मेरी जुबान तो देखी ही नही।
डॉक्टर- उसे भी आराम की जरूरत है।
16.
मायके गई हुई पत्नी ने पति को मोबाइल किया कि प्रिये पंद्रह दिन में तुम्हारे वियोग में आधी रह गई हूँ!
मुझे लेने कब आ रहे हो?
पति ने कहा- प्रिये पंद्रह दिन बाद!
मायके गई हुई पत्नी ने पति को मोबाइल किया कि प्रिये पंद्रह दिन में तुम्हारे वियोग में आधी रह गई हूँ!
मुझे लेने कब आ रहे हो?
पति ने कहा- प्रिये पंद्रह दिन बाद!
17.
अध्यापक - दीपक तुम्हारी उपस्थिति बहुत कम है , अब तुम्हें परीक्षा भवन में नहीं बैठने दिया जाएगा |दीपक - सर ! कोई बात नहीं , मै खडे -खडे परीक्षा दे दूंगा |
अध्यापक - दीपक तुम्हारी उपस्थिति बहुत कम है , अब तुम्हें परीक्षा भवन में नहीं बैठने दिया जाएगा |दीपक - सर ! कोई बात नहीं , मै खडे -खडे परीक्षा दे दूंगा |
18.
Ek Admi Ke Bete Ki Shadi Hone Wali Thi To Vo Furniture Wale Ke Pass Gaya Aur Bola. Aadmi: “Mistri Ji, Bed Zara Majbut Banana, Mere Ladke Ne Bahu Pe Chadna Hai” Ab Mistri Bhi Pura Kameena Tha, Bola: “Ji Chinta Na Kijiye, Aisa Majboot Bed Banaunga Ki Sara Mohalla Bhi Bahu Pe Chad Jaaye To Bhi Nahi Tutega.“
Ek Admi Ke Bete Ki Shadi Hone Wali Thi To Vo Furniture Wale Ke Pass Gaya Aur Bola. Aadmi: “Mistri Ji, Bed Zara Majbut Banana, Mere Ladke Ne Bahu Pe Chadna Hai” Ab Mistri Bhi Pura Kameena Tha, Bola: “Ji Chinta Na Kijiye, Aisa Majboot Bed Banaunga Ki Sara Mohalla Bhi Bahu Pe Chad Jaaye To Bhi Nahi Tutega.“
19.
Santa Ka Beta Pappu Daru Pee Raha Tha Achanak Santa Ne Usko Peete Dekh liya Aur Gusse Se Bola Santa: “Ruk Bhonsdi Ke, Aaj To Mein Teri Maa Chod Dunga” Pappu Nashe Mein: “To Aur Roj Kya Mohalle Wale Chodte Hain“
Santa Ka Beta Pappu Daru Pee Raha Tha Achanak Santa Ne Usko Peete Dekh liya Aur Gusse Se Bola Santa: “Ruk Bhonsdi Ke, Aaj To Mein Teri Maa Chod Dunga” Pappu Nashe Mein: “To Aur Roj Kya Mohalle Wale Chodte Hain“
20.
रामू (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब! ये फूलों की माला कीस के लीए?
डॉक्टर (रामू से)- ये मेरा पहला ऑपरेशन है, सफल हुआ तो मेरे लीए, नहीं तो तुम्हारे लीए
रामू (डॉक्टर से)- डॉक्टर साहब! ये फूलों की माला कीस के लीए?
डॉक्टर (रामू से)- ये मेरा पहला ऑपरेशन है, सफल हुआ तो मेरे लीए, नहीं तो तुम्हारे लीए
21.
नदी में बाढ़ का पानी काफी तेजी से खतरे के निशान को पार कर रहा था
बाढ़ नियंत्रण अधिकारी के पास फोन आया - सर अभी-अभी सूचना मिली है कि पानी खतरे के निशान से एक मीटर ऊपर बह रहा है
अधिकारी ( बोला ) - कोई बात नहीं , खतरे का निशान दो मीटर ऊपर कर दो
नदी में बाढ़ का पानी काफी तेजी से खतरे के निशान को पार कर रहा था
बाढ़ नियंत्रण अधिकारी के पास फोन आया - सर अभी-अभी सूचना मिली है कि पानी खतरे के निशान से एक मीटर ऊपर बह रहा है
अधिकारी ( बोला ) - कोई बात नहीं , खतरे का निशान दो मीटर ऊपर कर दो
22.
एक लडका घोडे पर बैठकर कुछ लिख रहा था उसके पिता ने पूछा - तुम यहां क्यों बैंठे हों ? पुत्र - पिताजी ! कल मास्टरजी ने घोडे पर निबंध लिखने को कहा था , वही लिख रहा हूं
एक लडका घोडे पर बैठकर कुछ लिख रहा था उसके पिता ने पूछा - तुम यहां क्यों बैंठे हों ? पुत्र - पिताजी ! कल मास्टरजी ने घोडे पर निबंध लिखने को कहा था , वही लिख रहा हूं
23.
डॉक्टर- इस दवा को एक हफ्ते में पूरा करो और बाद में आकर मिलो।
मरीज- ठीक है डॉक्टर
एक हफ्ते के बाद..
डॉक्टर - दवा खत्म हुई क्या?
मरीज- नही डॉक्टर
डॉक्टर- क्यों नही?
मरीज - उसमें लिखा था कि, बोतल को हमेशा बंद रखो।
डॉक्टर- इस दवा को एक हफ्ते में पूरा करो और बाद में आकर मिलो।
मरीज- ठीक है डॉक्टर
एक हफ्ते के बाद..
डॉक्टर - दवा खत्म हुई क्या?
मरीज- नही डॉक्टर
डॉक्टर- क्यों नही?
मरीज - उसमें लिखा था कि, बोतल को हमेशा बंद रखो।
24.
उधर, केजरी सर उद्धव ठाकरे पर मानहानि का दावा ठोकने जा रहे हैं कि 15 दिन में इतना पलटी तो हमने भी नहीं मारी, जितना यह कल का लड़का मार रहा है। नोट: उद्धव ठाकरे पलटी मारने में केजरी सर के यहां इंटर्नशिप कर रहे हैं।
उधर, केजरी सर उद्धव ठाकरे पर मानहानि का दावा ठोकने जा रहे हैं कि 15 दिन में इतना पलटी तो हमने भी नहीं मारी, जितना यह कल का लड़का मार रहा है। नोट: उद्धव ठाकरे पलटी मारने में केजरी सर के यहां इंटर्नशिप कर रहे हैं।
25.
अध्यापक ने कपिल से कहा - जो काम तुमने नहीं किया , उसके लिए तुम्हें सजा नहीं दी जाएगी
कपिल - धन्यवाद सर ! आज में होमवर्क करना भूल गया हूं
अध्यापक ने कपिल से कहा - जो काम तुमने नहीं किया , उसके लिए तुम्हें सजा नहीं दी जाएगी
कपिल - धन्यवाद सर ! आज में होमवर्क करना भूल गया हूं
26.
पत्नी - क्यों प्रिय ! यदि मैं मर जाऊं और तुम विधुर हो जाओं तो तुम क्या करोंगे ?पति - वही जो मेरे मरने पर तुम करती |पत्नी - वाह ! तो उस दिन तुम झूठ ही इतराते थे कि तुम कभी दूसरा ब्याह नहीं करोगे |
पत्नी - क्यों प्रिय ! यदि मैं मर जाऊं और तुम विधुर हो जाओं तो तुम क्या करोंगे ?पति - वही जो मेरे मरने पर तुम करती |पत्नी - वाह ! तो उस दिन तुम झूठ ही इतराते थे कि तुम कभी दूसरा ब्याह नहीं करोगे |
27.
भिखारी : अल्लाह के नाम पर कुछ दे दो
पठान : १०० का नोट दिखाते हुए बोला क्या तुम्हारे पास पचास रुपए हैं?
भिखारी (खुश होकर) : जी है।
पठान : तो पहले व खर्च कर लो।
भिखारी : अल्लाह के नाम पर कुछ दे दो
पठान : १०० का नोट दिखाते हुए बोला क्या तुम्हारे पास पचास रुपए हैं?
भिखारी (खुश होकर) : जी है।
पठान : तो पहले व खर्च कर लो।
28.
Ek Raat Santa Station Jane Ke Liye Taxi Rukwata Hai. Taxi Wale Ko Talwar Ke Dam Par Bahar Nikalta Hai Aur Kehta Hai Santa: “Chal Apni Pant Khol Aur Mutthh Maar” Taxi Wala Ghabra Kar Apni Muth Marne Lagta Hai Santa: “Phir Ek Baar Maar” Taxi Wala Fir Marne Lag Jata Hai Santa: “Ek Baar Aur” Santa Aise Hi 5 – 6 Baar Aur Karwata Hai Taxiwala Rote Hue: “Sardarji Itni Muth Maar Li Hai Ab To Mera Khda Bhi Nahi Ho Raha” Santa Apni Bahen Ko Andar Se Bulata Hai Aur Taxiwale Ko Bolta Hai Santa: “Jaa Ab Meri Bahen Ko Railway Station Chhod Aa“
Ek Raat Santa Station Jane Ke Liye Taxi Rukwata Hai. Taxi Wale Ko Talwar Ke Dam Par Bahar Nikalta Hai Aur Kehta Hai Santa: “Chal Apni Pant Khol Aur Mutthh Maar” Taxi Wala Ghabra Kar Apni Muth Marne Lagta Hai Santa: “Phir Ek Baar Maar” Taxi Wala Fir Marne Lag Jata Hai Santa: “Ek Baar Aur” Santa Aise Hi 5 – 6 Baar Aur Karwata Hai Taxiwala Rote Hue: “Sardarji Itni Muth Maar Li Hai Ab To Mera Khda Bhi Nahi Ho Raha” Santa Apni Bahen Ko Andar Se Bulata Hai Aur Taxiwale Ko Bolta Hai Santa: “Jaa Ab Meri Bahen Ko Railway Station Chhod Aa“
29.
पप्पु - यार बिटु मेरा रिजल्ट तु देख के आजा !
अगर एक Subject मेँ फेल हुआ तो बोलना जय श्री राम. . . .
अगर दो मेँ फेल हुआ तो बोलना राधे राधे . . . .
अगर तीन मेँ फेल हुआ तो बोलना
ब्रम्हा विष्णु महेश
बिटु - (result निकलवाकर )
पप्पु - क्या हुआ ?
बिटु - बोलो साँचे दरबार की जय
😂😂😂ðŸ
पप्पु - यार बिटु मेरा रिजल्ट तु देख के आजा !
अगर एक Subject मेँ फेल हुआ तो बोलना जय श्री राम. . . .
अगर दो मेँ फेल हुआ तो बोलना राधे राधे . . . .
अगर तीन मेँ फेल हुआ तो बोलना
ब्रम्हा विष्णु महेश
बिटु - (result निकलवाकर )
पप्पु - क्या हुआ ?
बिटु - बोलो साँचे दरबार की जय
😂😂😂ðŸ
30.
थानेदार (घोंचू से) - जब तुम्हारे यहां चोरी हुई, उस वक्त क्या था?
घोंचू - जी..., वक्त तो बुरा था तभी तो चोरी हो गई थी
झुंझला कर थानेदार बोला - अरे, बजा क्या था?
घोंचू - जी..., दो लाठियां मुझ पर व एक मेरी पत्नी पर
थानेदार फिर बोला - अबे ओ मूर्ख..., मैं पूछ रहा हूं, घड़ी में क्या बजा था?
अब घबरा कर घोंचू बोला - जी..., जी.... घड़ी पर एक लाठी
थानेदार (घोंचू से) - जब तुम्हारे यहां चोरी हुई, उस वक्त क्या था?
घोंचू - जी..., वक्त तो बुरा था तभी तो चोरी हो गई थी
झुंझला कर थानेदार बोला - अरे, बजा क्या था?
घोंचू - जी..., दो लाठियां मुझ पर व एक मेरी पत्नी पर
थानेदार फिर बोला - अबे ओ मूर्ख..., मैं पूछ रहा हूं, घड़ी में क्या बजा था?
अब घबरा कर घोंचू बोला - जी..., जी.... घड़ी पर एक लाठी