1.
स्कूलों के आसपास ड्राइव स्लो , का बोर्ड हमेशा लगा रहता है |लेकिन लडकियो के कॉलेज के पास कभी नहीं ! क्यों?वहां तो गाडियां अपने आप ही धीमे हो जाती है !
स्कूलों के आसपास ड्राइव स्लो , का बोर्ड हमेशा लगा रहता है |लेकिन लडकियो के कॉलेज के पास कभी नहीं ! क्यों?वहां तो गाडियां अपने आप ही धीमे हो जाती है !
2.
गोलू का बेटा पप्पू एक दिन स्कूल से जल्दी घर आ गया।
गोलू- क्यों, जल्दी कैसे आ गए? पप्पू - मैडम ने मच्छर मारने पर स्कूल से निकाल दिया।
गोलू- मच्छर मारने पर इतनी बड़ी सजा क्यों?
पप्पू - हां, लेकिन मच्छर मैडम के गाल पर बैठा था।
गोलू का बेटा पप्पू एक दिन स्कूल से जल्दी घर आ गया।
गोलू- क्यों, जल्दी कैसे आ गए? पप्पू - मैडम ने मच्छर मारने पर स्कूल से निकाल दिया।
गोलू- मच्छर मारने पर इतनी बड़ी सजा क्यों?
पप्पू - हां, लेकिन मच्छर मैडम के गाल पर बैठा था।
3.
संता: कल मैं एक से भाषण दे रहा था तो किसी ने एक जूता फेंका। बंता: फिर तुमने फिर क्या किया? संता: एक जूता लेकर करता भी क्या, मुझे और बोलना पड़ा।
संता: कल मैं एक से भाषण दे रहा था तो किसी ने एक जूता फेंका। बंता: फिर तुमने फिर क्या किया? संता: एक जूता लेकर करता भी क्या, मुझे और बोलना पड़ा।
4.
साहित्यप्रेमी दूला सुहागरात को अपनी दुल्हन से बोला - प्रिय , आज से ही तुम मेरी कविता हो , भावना हो कामना हो
दुल्हन ने यह सुनकर दूल्हेसे कहा - मेरे लिए भी आज से तुम ही मेरे दिनेश हो ,सुरेश हो , राकेश हो ,
साहित्यप्रेमी दूला सुहागरात को अपनी दुल्हन से बोला - प्रिय , आज से ही तुम मेरी कविता हो , भावना हो कामना हो
दुल्हन ने यह सुनकर दूल्हेसे कहा - मेरे लिए भी आज से तुम ही मेरे दिनेश हो ,सुरेश हो , राकेश हो ,
5.
एक महिला ने डॉक्टर को फोन किया- डॉक्टर साहब मेरे बच्चे को करंट लग गया है मैं क्या करूं? डॉक्टर- पहले तो आप भगवान का शुक्रिया अदा करो की आपके घर लाइट आ रही है
एक महिला ने डॉक्टर को फोन किया- डॉक्टर साहब मेरे बच्चे को करंट लग गया है मैं क्या करूं? डॉक्टर- पहले तो आप भगवान का शुक्रिया अदा करो की आपके घर लाइट आ रही है
6.
डॉक्टर- आपके चेहरे के कुछ एक्स रे लेने होंगे! महिला- एक्स रे क्या होता है? डॉक्टर- फोटो खींचने जैसी प्रक्रिया होती है! महिला- दो मिनट रुकिए! मैं जरा मेकअप ठीक कर लूं!!
डॉक्टर- आपके चेहरे के कुछ एक्स रे लेने होंगे! महिला- एक्स रे क्या होता है? डॉक्टर- फोटो खींचने जैसी प्रक्रिया होती है! महिला- दो मिनट रुकिए! मैं जरा मेकअप ठीक कर लूं!!
7.
संता – “पहले मैं अपनी बीवी को बी.ए. करवाऊंगा फिर एम.ए. करवाऊंगा और उसके बाद पीएच.डी. करवाऊंगा. फिर उसे एक अच्छी सी नौकरी दिलवाऊंगा.”बंता – “फिर कोई अच्छा सा रिश्ता देखकर उसकी शादी भी करवा देना….!”
संता – “पहले मैं अपनी बीवी को बी.ए. करवाऊंगा फिर एम.ए. करवाऊंगा और उसके बाद पीएच.डी. करवाऊंगा. फिर उसे एक अच्छी सी नौकरी दिलवाऊंगा.”बंता – “फिर कोई अच्छा सा रिश्ता देखकर उसकी शादी भी करवा देना….!”
8.
प्रेमिका : मेरे ओंठ गुलाब की पंखुड़ी जैसे हैं ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : मेरी आँखें कमल के फूल जैसी हैं ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : मेरी आवाज कोयल जैसी है ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : मेरी चाल मोरनी जैसी है ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : ओह ! तुम कितनी अच्छी बातें करते हो … !
प्रेमिका : मेरे ओंठ गुलाब की पंखुड़ी जैसे हैं ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : मेरी आँखें कमल के फूल जैसी हैं ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : मेरी आवाज कोयल जैसी है ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : मेरी चाल मोरनी जैसी है ना ?प्रेमी : हाँप्रेमिका : ओह ! तुम कितनी अच्छी बातें करते हो … !
9.
प्रेमिका ( प्रेमी से ) - मैं शादी के बाद तुम्हारे सारे दुख बांट लूंगी |प्रेमी - लेकिन मुझे तो कोई दुख नहीं है |प्रेमिका - लेकिन मैं तो शादी के बाद की बात कर रही हूं |
प्रेमिका ( प्रेमी से ) - मैं शादी के बाद तुम्हारे सारे दुख बांट लूंगी |प्रेमी - लेकिन मुझे तो कोई दुख नहीं है |प्रेमिका - लेकिन मैं तो शादी के बाद की बात कर रही हूं |
10.
पुलिस वाला एक बुढ़िया से बोला: “मैं कितनी देर से आपको सीटी मारकर रोकने की कोशिश कर रहा हूं, आप रुकती क्यों नहीं ? बुढ़िया ने शर्माते हुए जवाब दिया, “बेटा अब मेरी सीटी सुनकर रुकने की उम्र नहीं हैं
पुलिस वाला एक बुढ़िया से बोला: “मैं कितनी देर से आपको सीटी मारकर रोकने की कोशिश कर रहा हूं, आप रुकती क्यों नहीं ? बुढ़िया ने शर्माते हुए जवाब दिया, “बेटा अब मेरी सीटी सुनकर रुकने की उम्र नहीं हैं
11.
एक बार दो प्रेमी पहाड चढ़ने के लिए जाते है.
चढ़ते-चढ़ते बहुत रात हो जाती है, तो दोनों सो जाते हैं.
इस बीच प्रेमी उन दोनों के बीच एक तकिया रख देता है ताकि कुछ हो न जाए.
सुबह होती है प्रेमी अपनी प्रेमिका से कहता है कि चलो अब सिर्फ दो घंटे में पहाड़ चढ़ना है.
प्रेमिका कहती है : क्या खाक पहाड़ चढें…रात भर में एक तकिया तो पार कर नहीं सके… पहाड़ क्या खाक चढ़ोगे!
एक बार दो प्रेमी पहाड चढ़ने के लिए जाते है.
चढ़ते-चढ़ते बहुत रात हो जाती है, तो दोनों सो जाते हैं.
इस बीच प्रेमी उन दोनों के बीच एक तकिया रख देता है ताकि कुछ हो न जाए.
सुबह होती है प्रेमी अपनी प्रेमिका से कहता है कि चलो अब सिर्फ दो घंटे में पहाड़ चढ़ना है.
प्रेमिका कहती है : क्या खाक पहाड़ चढें…रात भर में एक तकिया तो पार कर नहीं सके… पहाड़ क्या खाक चढ़ोगे!
12.
अरविंद केजरीवालः रायता बनाने के लिए एक किलो दही देना
दुकानदारः दही खट्टा है सर, रायता अच्छा नहीं बनेगा...अरविंद केजरीवालः कोई बात नहीं तुम दे दो
मुझे तो बस फैलाना ही है, कौन सा खाना है
अरविंद केजरीवालः रायता बनाने के लिए एक किलो दही देना
दुकानदारः दही खट्टा है सर, रायता अच्छा नहीं बनेगा...अरविंद केजरीवालः कोई बात नहीं तुम दे दो
मुझे तो बस फैलाना ही है, कौन सा खाना है
13.
प्रेमी जोड़ा आपस में बातें कर रहा था।प्रेमिका – हम लोग दो साल से एक दूसरे से प्रेम करते हैं। क्या तुमने कभी शादी के बारे में नहीं सोचा ?प्रेमी – दरअसल बात यह है कि …… मुझे गलत मत समझना …. मुझे इस बारे में अपनी पत्नी से बात करनी पड़ेगी तभी मैं तुम्हें कुछ जवाब दे सकूंगा …..प्रेमिका – ओह, तो तुम भी शादीशुदा हो ……
प्रेमी जोड़ा आपस में बातें कर रहा था।प्रेमिका – हम लोग दो साल से एक दूसरे से प्रेम करते हैं। क्या तुमने कभी शादी के बारे में नहीं सोचा ?प्रेमी – दरअसल बात यह है कि …… मुझे गलत मत समझना …. मुझे इस बारे में अपनी पत्नी से बात करनी पड़ेगी तभी मैं तुम्हें कुछ जवाब दे सकूंगा …..प्रेमिका – ओह, तो तुम भी शादीशुदा हो ……
14.
खाना खाते वक्त गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड से बोली- यह तुम्हारा कुत्ता मुझे बहुत देर से घूर क्यों रहा है?
बॉयफ्रेंड ने जवाब दिया- तुम जल्दी से खा लो, वो अपनी प्लेट पहचान गया है.......।
खाना खाते वक्त गर्लफ्रेंड बॉयफ्रेंड से बोली- यह तुम्हारा कुत्ता मुझे बहुत देर से घूर क्यों रहा है?
बॉयफ्रेंड ने जवाब दिया- तुम जल्दी से खा लो, वो अपनी प्लेट पहचान गया है.......।
15.
2 लड़के, 2 लड़कियों के पीछे पड़े हुए थे.तंग आकर लड़कियों ने एक-एक राखी ली और उन दोनों की कलाईयों पर बाँध दी.एक लड़के ने दूसरे से पूछा – “अब क्या करें ?”“करना क्या है, तू मेरी बहन को पटा ले… मैं तेरी बहन को पटा लेता हूँ …. !!!” – दूसरे ने जवाब दिया.
2 लड़के, 2 लड़कियों के पीछे पड़े हुए थे.तंग आकर लड़कियों ने एक-एक राखी ली और उन दोनों की कलाईयों पर बाँध दी.एक लड़के ने दूसरे से पूछा – “अब क्या करें ?”“करना क्या है, तू मेरी बहन को पटा ले… मैं तेरी बहन को पटा लेता हूँ …. !!!” – दूसरे ने जवाब दिया.
16.
Pappu Aur Uski Girl-Friend Ghar Mein Bethe Hue The To Pappu Ne Us Se Puchha Pappu: “Do You Know Sperms Are Made Of Glucose and Sugar” Girl-Friend Hairani Se: “Sach? Yaar Yeh Baat To Mujhe Pata Hi Nahi Thi, Thanks.” Pappu: “Chalo Ab Isi Baat Par Muh To Mitha Kar Lo“
Pappu Aur Uski Girl-Friend Ghar Mein Bethe Hue The To Pappu Ne Us Se Puchha Pappu: “Do You Know Sperms Are Made Of Glucose and Sugar” Girl-Friend Hairani Se: “Sach? Yaar Yeh Baat To Mujhe Pata Hi Nahi Thi, Thanks.” Pappu: “Chalo Ab Isi Baat Par Muh To Mitha Kar Lo“
17.
परीक्षा का नतीजा आने पर टीचर ने पप्पू और बंटी को अपने पास बुलाया और कहा, तुम दोनों का जवाब हू-ब-हू एक जैसा कैसे?पप्पू: टीचर, सवाल भी तो एक सा ही था!
परीक्षा का नतीजा आने पर टीचर ने पप्पू और बंटी को अपने पास बुलाया और कहा, तुम दोनों का जवाब हू-ब-हू एक जैसा कैसे?पप्पू: टीचर, सवाल भी तो एक सा ही था!
18.
Santa Made Lot Of Money In USA. Banta Asked: “How?” Santa: “I Made A Cream, When Applied On Penis, It Smells Like Banana and Was A Hit.” Banta Also Went To USA and Made 5 Times Money Than Santa. Santa Asked: “How?” Banta: “I Also Developed A Cream, When Applied On Banana, It Smells Like Penis“
Santa Made Lot Of Money In USA. Banta Asked: “How?” Santa: “I Made A Cream, When Applied On Penis, It Smells Like Banana and Was A Hit.” Banta Also Went To USA and Made 5 Times Money Than Santa. Santa Asked: “How?” Banta: “I Also Developed A Cream, When Applied On Banana, It Smells Like Penis“
19.
जज - तुमने दस साल से अपनी बीवी को डरा के, धमका के अपने कंट्रोल मे रखा है।
मुजरिम - जी जज साहब...वो ऐसी बात है कि...
जज - सफाई नहीं बे...तरीका बता तरीका !
जज - तुमने दस साल से अपनी बीवी को डरा के, धमका के अपने कंट्रोल मे रखा है।
मुजरिम - जी जज साहब...वो ऐसी बात है कि...
जज - सफाई नहीं बे...तरीका बता तरीका !
20.
अरविंद केजरीवाल धोबी को डांट रहे थे - एक तो तुमने मेरी कमीज गुमा दी, ऊपर से धुलाई के पैसे मांग रहे हो! धोबी नरमी से बोला - साहब, आपकी कमीज धुलने के बाद गुमी है।
अरविंद केजरीवाल धोबी को डांट रहे थे - एक तो तुमने मेरी कमीज गुमा दी, ऊपर से धुलाई के पैसे मांग रहे हो! धोबी नरमी से बोला - साहब, आपकी कमीज धुलने के बाद गुमी है।
21.
मैं जब भी मित्रो को ऑनलाइन देखता हूं
दिल में बहुत सकून होता है
.
.
.
की मैं अकेला ही फुर्सत में नहीं बैठा हूँ
धंधा इनके पास भी नहीं है
मैं जब भी मित्रो को ऑनलाइन देखता हूं
दिल में बहुत सकून होता है
.
.
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की मैं अकेला ही फुर्सत में नहीं बैठा हूँ
धंधा इनके पास भी नहीं है
22.
संता की दो करोड़ की लॉटरी निकली.लॉटरीवाला – आपको टैक्स काटकर 1.75 करोड़ मिलेंगे.संता – ये गलत बात है. मुझे पूरे 2 करोड़ दो, नहीं तो मेरे टिकट के 100 रुपये वापिस करो … !
संता की दो करोड़ की लॉटरी निकली.लॉटरीवाला – आपको टैक्स काटकर 1.75 करोड़ मिलेंगे.संता – ये गलत बात है. मुझे पूरे 2 करोड़ दो, नहीं तो मेरे टिकट के 100 रुपये वापिस करो … !
23.
पति (मरते समय अपनी बीवी से): अलमारी से तेरे सोने के गहने मैंने ही चोरी किए थे.
बीवी रोते हुए: कोई बात नहीं जी.
पति: तेरे भाई ने तुझे ज��� एक लाख रुपए दिए थे वह भी मैंने ही गायब किए थे.
पत्नी: कोई बात नहीं मैंने आपको माफ किया.
पति: तेरे कीमती साड़ियां भी मैंने चोरी कर अपनी प्रेमिका को दे दिए थे.
पत्नी: कोई बात नहीं जी, आपको जहर भी तो मैंने ही दिया था .... हो गई बात बराबर.
पति (मरते समय अपनी बीवी से): अलमारी से तेरे सोने के गहने मैंने ही चोरी किए थे.
बीवी रोते हुए: कोई बात नहीं जी.
पति: तेरे भाई ने तुझे ज��� एक लाख रुपए दिए थे वह भी मैंने ही गायब किए थे.
पत्नी: कोई बात नहीं मैंने आपको माफ किया.
पति: तेरे कीमती साड़ियां भी मैंने चोरी कर अपनी प्रेमिका को दे दिए थे.
पत्नी: कोई बात नहीं जी, आपको जहर भी तो मैंने ही दिया था .... हो गई बात बराबर.
24.
सुबह-सुबह बस से जा रहा था.
उसके बगल वाली सीट पर एक महिला अपने बच्चे के साथ बैठी हुई थी
महिला के हाथ में टिफिन था जिसमे हलवा रखा हुआ था.
वह बच्चे को हलवा खिलाने की कोशिश कर रही थी पर बच्चा खाना नहीं चाहता था,
नखरे कर रहा था. महिला बार-बार बच्चे से कह रही थी :
बेटा, जल्दी से हलवा खा लो नहीं तो मैं इसे बगल में बैठे अंकल को दे दूँगी.
बच्चे को शायद भूख नहीं थी इसलिए वह टिफिन की तरफ देख भी नहीं रहा था.
महिला बार-बार वही बात दोहरा रही थी : जल्दी से खा लो वरना हलवा अंकल को दे दूंगी..
जब काफी देर हो गई तो Group Admin bola – बहनजी, आपको जो फैसला करना है, जल्दी कीजिए..
आपके हलवे के चक्कर में मैं 4 स्टॉप आगे आ गया हूँ !!
सुबह-सुबह बस से जा रहा था.
उसके बगल वाली सीट पर एक महिला अपने बच्चे के साथ बैठी हुई थी
महिला के हाथ में टिफिन था जिसमे हलवा रखा हुआ था.
वह बच्चे को हलवा खिलाने की कोशिश कर रही थी पर बच्चा खाना नहीं चाहता था,
नखरे कर रहा था. महिला बार-बार बच्चे से कह रही थी :
बेटा, जल्दी से हलवा खा लो नहीं तो मैं इसे बगल में बैठे अंकल को दे दूँगी.
बच्चे को शायद भूख नहीं थी इसलिए वह टिफिन की तरफ देख भी नहीं रहा था.
महिला बार-बार वही बात दोहरा रही थी : जल्दी से खा लो वरना हलवा अंकल को दे दूंगी..
जब काफी देर हो गई तो Group Admin bola – बहनजी, आपको जो फैसला करना है, जल्दी कीजिए..
आपके हलवे के चक्कर में मैं 4 स्टॉप आगे आ गया हूँ !!
25.
साला संजय दत्त को देख कर लगता है कि पढ़-लिख कर, 15-20 इंटरव्यू दे कर नौकरी करने से अच्छा तो कोई जुर्म ही कर जेल चला जाता।
.
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बीच में कभी-कभी छुट्टी तो मिल जाती।
साला संजय दत्त को देख कर लगता है कि पढ़-लिख कर, 15-20 इंटरव्यू दे कर नौकरी करने से अच्छा तो कोई जुर्म ही कर जेल चला जाता।
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बीच में कभी-कभी छुट्टी तो मिल जाती।
26.
केजरीवाल: बीजेपी जितना चुनाव लटकाएगी, उतनी ही हमारी सीटें बढ़ेंगी। ..........एक आम आदमी दूसरे आम आदमी से: यार, अगर ऐसा ही है तो ये जल्द चुनाव कराने की ज़िद पर क्यों अड़े हैं?? :-/
केजरीवाल: बीजेपी जितना चुनाव लटकाएगी, उतनी ही हमारी सीटें बढ़ेंगी। ..........एक आम आदमी दूसरे आम आदमी से: यार, अगर ऐसा ही है तो ये जल्द चुनाव कराने की ज़िद पर क्यों अड़े हैं?? :-/
27.
संता: पता नही कैसा ज़माना आ गया है। ढूंडने पर भी कोई आदमी नहीं मिलता जो झूठ न बोलता हो।
बंता: लेकिन मै एक ऐसे आदमी को जानता हूं जो कभी झूठ नहीं बोलता।
संता: अच्छा उस नेक आदमी से मेरी बात कराओ।
बंता: यह सभंव नही क्योंकि वह गूंगा है।
संता: पता नही कैसा ज़माना आ गया है। ढूंडने पर भी कोई आदमी नहीं मिलता जो झूठ न बोलता हो।
बंता: लेकिन मै एक ऐसे आदमी को जानता हूं जो कभी झूठ नहीं बोलता।
संता: अच्छा उस नेक आदमी से मेरी बात कराओ।
बंता: यह सभंव नही क्योंकि वह गूंगा है।
28.
पत्नी : सुनो जी, आपके birthday के लिए इतने mast कपड़े लिए हैं कि बस पुछो ही मत ..!
पति : Love u janu, लाओ दिखाओ …
पत्नी: हां, अभी पहन के आती हूं …
पत्नी : सुनो जी, आपके birthday के लिए इतने mast कपड़े लिए हैं कि बस पुछो ही मत ..!
पति : Love u janu, लाओ दिखाओ …
पत्नी: हां, अभी पहन के आती हूं …
29.
पापा मुझे 100 रूपए देना.
पापा: अभी पिछले हफ्ते तो दिए थे 100 रुपए,
पहले उसका हिसाब दे.
पप्पू :-अगर हिसाब की बात है तो
मुझे हर वो पैसे का हिसाब चाहिए
जो बचपन से अब तक
रिश्तेदारों ने मुझे दिए हैं...???
*दे चप्पल पे चप्प्ल*
पापा मुझे 100 रूपए देना.
पापा: अभी पिछले हफ्ते तो दिए थे 100 रुपए,
पहले उसका हिसाब दे.
पप्पू :-अगर हिसाब की बात है तो
मुझे हर वो पैसे का हिसाब चाहिए
जो बचपन से अब तक
रिश्तेदारों ने मुझे दिए हैं...???
*दे चप्पल पे चप्प्ल*
30.
जीजा: तुम लडकियां इतनी खूबसूरत क्यों हो?
साली: क्यूंकि भगवान ने हमें अपने हाथों से बनाया है
जीजा: ले, बोल तो ऐसे रही है जैसे हमें तो मजदूरों को ठेके पर दिया था.
जीजा: तुम लडकियां इतनी खूबसूरत क्यों हो?
साली: क्यूंकि भगवान ने हमें अपने हाथों से बनाया है
जीजा: ले, बोल तो ऐसे रही है जैसे हमें तो मजदूरों को ठेके पर दिया था.