मरीज : डॉक्टर साहब Patient Doctor Funny Hindi Jokes 07

1.

मरीज : डॉक्टर साहब, क्या कोई ऐसी दवाई नहीं बनी है कि मैं मर भी जाऊं तो बाद में जीवित हो जाऊं ?डॉक्टर : दवाई तो नहीं बनी है, पर आप एकता कपूर से कान्टेक्ट कर सकते हैं ।

2.

Pappu बस में खड़ा था..
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;
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लड़की :- बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?
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Papu :- ITI ...... और आप ??😜😋

3.

एक बार एक शिक्षक कक्षा में बच्चों को पड़ा रहा था
तभी अचानक उसके दिमाग में एक सवाल आया तो उसने पप्पू से पूछा, बेटा पप्पू एक बात बताओ कि बस के ड्राइवर और कंडक्टर के कामों में क्या फर्क होता है?
पप्पू: मास्टर जी, अगर बस का कंडक्टर सो जाए तो किसी का टिकट नहीं कटेगा और अगर ड्राइवर सो जाए तो सबका टिकट कट जायेगा

4.

चोर (बंदूक तानते हुए) बोला: ,जिंदगी चाहते हो तो अपना पर्स मेरे हवाले कर दो।
पठान: ये लो।
चोर: कितने मूर्ख हो तुम, मेरी बंदूक मे तो गोली ही नहीं थी।
पठान: और मेरे पर्स मे भी कहां रुपये थे।

5.

यात्री ( अखबार पढते - पढते ) - अरे भाई कुली, मुझे उस डिब्बे मैं बिठाना , जहां बाते करने वाला कोई न हो , ताकि मैं अखबार पढ सकू |
कुली( बाबू जी ) - आप चिन्ता न करें , मैं आपको माल गाडी के डिब्बे में बिठाऊंगा |

6.

क्यों तुम्हारे दांत कैसे टूट गए ? प्रेमिका ने प्रेमी से पूछा
हंसने के कारण , प्रेमी ने झेंपते हुए कहा
हंसने के कारण ? प्रेमिका ने आश्चर्य से पूछा
प्रेमी -कल मै एक पहलवान को देखकर हंस पडा था , शरमाते हुऐ प्रेमी ने कहा

7.

एक पुलिस वाले ने आधी रात को एक शराबी को रोका और पूछा- कहां जा रहे हो?
शराबी- मैं नशे से होने वाले नुकसान पर एक लेक्चर देने जा रहा हूं...
पुलिस- इतनी रात गए किसको लेक्चर देने जा रहा है?
शराबी- अपनी बीवी और सास को...

8.

अध्यापक - (छात्रों से पूछा ) बताओं ! सबसे पहले जमीनदोज सुरंग किसने बनाई थी ?पूरी कक्षा में केवल एक हाथ उठा |अध्यापक ने कहा - अच्छा , तुम्हीं बताओं सूरज | सूरज - जी सर ! केंचुओं ने बनाई थी |

9.

अध्यापक - शाबाश दीपक , मुझे खुशी है कि तुमने इतने अच्छे अंक लिए
आगे भी ऐसे ही अच्छे अंक लेना
दीपक - अच्छा सर , पर आप भी परचे भाई साहब के प्रेस में छपवाते रहिएगा

10.

क्यों तुम्हारे दांत कैसे टूट गए ? प्रेमिका ने प्रेमी से पूछा | हंसने के कारण , प्रेमी ने झेंपते हुए कहा | हंसने के कारण ? प्रेमिका ने आश्चर्य से पूछा | प्रेमी -कल मै एक पहलवान को देखकर हंस पडा था , शरमाते हुऐ प्रेमी ने कहा |

11.

डाकू ( अपने मित्र से )- परसों मैंने फर्स्ट नेशनल बैंक में डाका डाला | कल मैंने थर्ड नेशनल बैंक मैं डाका डाला | मित्र (अपने डाकू मित्र से ) - लेकिन सैकेण्ड बैंक क्यो छोड दिया , उस्ताद जी ?डाकू- भैया , उस बैंक में मेरा अपना रूपया जमा है | 

12.

एक आदमी तेजी से डॉक्टर के केबिन में घुसा और बोला – डॉक्टर साहब, मेरी बीवी ने पेट्रोल पी लिया है और अब वह पूरे घर में दौड़ लगा रही है !डॉक्टर – घबराओ मत, जब पेट्रोल ख़त्म हो जायेगा तो खुद-ब-खुद रुक जाएगी ….. !

13.

प्रेमी और प्रेमिका छत पर बैठे थे | चांदनी छिटकी हुई थी , अचानक प्रेमिका बोली - मेरी इच्छा है कि मैं अगले जन्म में चांद बनूं |
प्रेमी - हा ! प्रिय मेरी इच्छा है कि मैं चांद पर उतरने वाला पहला अन्तरिक्ष यात्री बनूं |

14.

दो सहेलिया अपने अपने पति के भूलने की बीमारी के बारें में बात कर रही थी. पहली बोली – मेरे पति इतने भुलक्कड़ है कि कल मार्केट में मिले तो मुझसे बोले बहनजी आपको कही देखा है !दूसरी बोली – बस ! मेरे पति तो इतने भुलक्कड़ है कि कल शाम पान खाकर आये तो पान तो पलंग पर थूक दिया और खुद खिड़की से कूद गए…. !

15.

एक वार मैं बस मे सफर कर रहा था
एक लड़की mujse बोली :इस ज़माने मे भी कीपैड वाला मोबाइल रखते हो
तो मेने भी कह दिया की मेडम मुझे टच करने से ज्यादा दबाने मे मजा आता है,
बेचारी आगे कुछ न बोल पायी
मेने कुछ गलत तो नहीँ कहा नाðŸ˜

16.

मोटू ( अपने मित्र छोटू से ) - तुम्हारी दादी हर समय बैठी रामायण पढती रहती हैं ?छोटू - हां , वह अपनी अन्तिम परीक्षा की तैयारी कर रही हैं

17.

पत्नी- अरे सुनते हो, अब पोर्न मूवी देखना बंद भी करो, पड़ोसी क्या सोचेंगे, यहां मेरे किचन तक आवाज़ें आ रही हैं।
पति- हूं..... यह क्या कह रही हो, मैं तो विमेन्स टेनिस का मैच देख रहा हूं।

18.

अमित शाह: मोदी जी, चुनाव प्रचार करते-करते बोर हो गया हूं। मजा नहीं आ रहा। मोदी: अच्छा, तो मजा लेने चाहते हो? अमित शाह: हां, मगर कैसे? मोदी: उस बिलावल को फोन लगाकर पूछो कि और कश्मीर चाहिए या इतना काफी है?

19.

पत्नी - में तुमसे जो भी कहती हूं तुम एक कान से सुनकर दूसरे कान से निकाल देते हो |पति - किन्तु मैं जो कहता हूं तुम उसे दोनों कानों से सुनकर मुंह से निकाल देती हो |

20.

पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.

21.

भिखारी - माता जी , क्या इस गरीब को केक मिलेगा ?
महिला - क्यों , रोटी से काम नहीं चल सकता ?
भिखारी - नहीं माता जी , चल सकता है , लेकिन मेरा आज बर्थ डे है |

22.

एक दिन एक भिखारी ताऊ को मिल गया
भिखारी (ताऊ से)- पचास पैसे दे दो भैया, मैंने तीन दिन से खाना नहीं खाया है।
ताऊ (भिखारी से)- दस रुपये दूंगा, पहले ये तो बता पचास पैसे में खाना कहां मिलता है।

23.

बेचारा पति
पत्नी पति को पीट रही थी।
पड़ोसी आकर बोले- क्यों मार रही हो बेचारे को?
पत्नी- कोई बेचारे नहीं ये! इन्हें फोन किया था मैंने और एक लड़की बोली, जिस व्यक्ति से आप संपर्क करना चाहते हैं, वह अभी व्यस्त हैं

24.

टीचर (क्लास से) : बच्चों जानते हो, हमारी आने वाली पीढ़ी पोलर बीयर और बाघ नहीं देख पाएगी?
पिंकू (बीच में बोलते हुए) : अरे तो हम क्या करें? हमने भी तो डायनासोर नहीं देखे हैं पर कभी शिकायत की हो तो बताओ!

25.

प्रेमिका- क्या बात है, आज बहुत उदास दिख रहे हो ?प्रेमी- नही! कोई ऍसी बात नहीं
प्रेमिका-आपको मेरी कसम है सच-सच बतइये
प्रेमी - आज मेरा एक दोस्त तुम्हारी बहुत तारीफ कर रहा था

26.

एक सरदार ने नई नई नौकरी जॉइन की,
पहले दिन ही वो लेट नाइट तक ऑफिस में काम करता रहा
उसके बॉस देख कर खुश हुए और सरदार से पूछा,
तुम रात तक क्या कर रहे हे?
सरदारः किबोर्ड के एलफाबेट ऑर्डर में नहीं थे तो मैं उसे ठीक कर रहा था

27.

पत्नी (पति से)- आप बहुत मोटे हो गये हो।
पति (पत्नी से)- तुम भी तो कितनी मोटी हो गयी हो।
पत्नी- मैं तो मां बनने वाली हूं।
पति- तो मैं भी तो बाप बनने वाला हूं।

28.

पिता: पप्पू बेटे, आज तुम स्कूल से इतनी जल्दी कैसे आ गए?
पप्पू: क्योंकि मैं अकेला ही ऐसा स्टूडेंट था जो टीचर के सवाल का जवाब दे सका।
पिता: सवाल क्या था?
पप्पू: क्लास रूम में आग किसने लगाई?

29.

Santa Abhi Usa Mein Hi Thha Aur Soch Raha Tha Ki Vapis Jane Se Pahle Kisi Gori Ko Choda Jaye. Pahunch Gaya Ek Gori Ke Pass, Jo Paisi Leke Uske Sath Sex Karne Ko Tyar Ho Gayi. Dono Jab Sex Kar Rahe Thhe To Santa Bich Mein Ek Dum Se Rukk Gaya Aur Motionless Ho Gaya. Gori Ne Ye Dekha Aur Hairani Hui, Santa Se Boli. Girl: “Hey Asshole What Are You Doing?” Santa: “This Is A New Sex Style In India” Girl: “Whattt?” Santa: “Yes, I’ve Seen This On Porn Sites And Its Called Buffering“

30.

लालूजी का PA: सर आजकल दुनिया में एक नई समस्या आ गई है
लालू: कौन सी? PA: ईबोला लालू: कौन बोला? PA: नहीं सर, ईबोला
लालू: अरे कौन बोला भाई? नीतीश बोला? मोदी बोला? कौन बोला? PA: अरे आप समझ नहीं रहे हैं, ईबोला-ईबोला
लालू: अरे हम नहीं समझ रहे हैं कि तुम पगला गए हो
बोला कौन? मनमोहन बोल दिए क्या?