1.
एक दिन रास्ते में दुवेदी जी (वकील साहब ) को एक भिखारी मिल गया .
भिखारी (वकील साहब से):- बाबू कुछ पैसे दे दो।
वकील साहब (भिखारी से):- अरे भई, मोटे तगड़े हो, कुछ काम क्यों नहीं करते?
भिखारी (वकील साहब से):- मैंने पैसे मांगे है, सलाह नहीं।
एक दिन रास्ते में दुवेदी जी (वकील साहब ) को एक भिखारी मिल गया .
भिखारी (वकील साहब से):- बाबू कुछ पैसे दे दो।
वकील साहब (भिखारी से):- अरे भई, मोटे तगड़े हो, कुछ काम क्यों नहीं करते?
भिखारी (वकील साहब से):- मैंने पैसे मांगे है, सलाह नहीं।
2.
नेपाली नौकर : ओ साब जी मोटर खराब हो गयी अब क्या करूँ ..?????
साहब : इस मोटर को भी सुबह-सुबह ही खराब होना था ..!!!!
नौकर : क्या करूँ साब जी फेंक दूँ इसको क्या ..????????
साहब : पागल है क्या ……..
करवाता हूँ शाम तक ठीक
नौकर : तो ठीक है साब जी
आज आलू में मोटर की जगह ………गोभी डाल देता हूँ .!!!!!
साहब : दे चप्पल …………..दे चप्पल ……….दे चप्पल
नेपाली नौकर : ओ साब जी मोटर खराब हो गयी अब क्या करूँ ..?????
साहब : इस मोटर को भी सुबह-सुबह ही खराब होना था ..!!!!
नौकर : क्या करूँ साब जी फेंक दूँ इसको क्या ..????????
साहब : पागल है क्या ……..
करवाता हूँ शाम तक ठीक
नौकर : तो ठीक है साब जी
आज आलू में मोटर की जगह ………गोभी डाल देता हूँ .!!!!!
साहब : दे चप्पल …………..दे चप्पल ……….दे चप्पल
3.
अपने बेटे टीटू पंडित के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया,
टीटू पंडित :- पापा आप तो डॉक्टर हो, फिर भी आपने अंगूठा लगाया।
क्यों?😯 पिता जी :- साले, तेरे Marks देखकर मैडम को ये नहीं लगना चाहिए
कि तेरा बाप पढ़ा लिखा है।
😝😜😝😜
अपने बेटे टीटू पंडित के रिपोर्ट कार्ड पर पिता ने अंगूठा लगाया,
टीटू पंडित :- पापा आप तो डॉक्टर हो, फिर भी आपने अंगूठा लगाया।
क्यों?😯 पिता जी :- साले, तेरे Marks देखकर मैडम को ये नहीं लगना चाहिए
कि तेरा बाप पढ़ा लिखा है।
😝😜😝😜
4.
पत्नी- क्यों जी, गेहूं कहां पिसवाया आपने...?
पति (सहमकर)- हमेशा वाली जगह पर।
पत्नी- तो गेहूं देकर कहीं सैर सपाटा करने चले गए होंगे...?
पति- कहीं तो नहीं गया था...वहीं रूका था।
पत्नी- ध्यान कहां रहता है आप का...आती जाती औरतों को देख रहे होंगे,
खूब जानती हूं आपको...?
पति (अब पूरी तरह घबरा गया) - सच में वही सामने खड़े होकर आटा पिसवाया।
पत्नी- झूठ मत बोलो, पूरा ध्यान व्हाट्सएप में होगा बहुत दिनों से नोट
कर रही हूं घर के काम में आपका बिल्कुल ध्यान नहीं रहता आपका...?
पति- नहीं, ऐसा कुछ भी नहीं, बताओ तो हुआ क्या...?
पत्नी- सबकुछ ठीक था तो रोटियां जल कैसे गईं फिर...!
पत्नी- क्यों जी, गेहूं कहां पिसवाया आपने...?
पति (सहमकर)- हमेशा वाली जगह पर।
पत्नी- तो गेहूं देकर कहीं सैर सपाटा करने चले गए होंगे...?
पति- कहीं तो नहीं गया था...वहीं रूका था।
पत्नी- ध्यान कहां रहता है आप का...आती जाती औरतों को देख रहे होंगे,
खूब जानती हूं आपको...?
पति (अब पूरी तरह घबरा गया) - सच में वही सामने खड़े होकर आटा पिसवाया।
पत्नी- झूठ मत बोलो, पूरा ध्यान व्हाट्सएप में होगा बहुत दिनों से नोट
कर रही हूं घर के काम में आपका बिल्कुल ध्यान नहीं रहता आपका...?
पति- नहीं, ऐसा कुछ भी नहीं, बताओ तो हुआ क्या...?
पत्नी- सबकुछ ठीक था तो रोटियां जल कैसे गईं फिर...!
5.
पति ने नई कार खरीदी
और सोचा कि बीवी को सरप्राइज दिया जाए।
घर में पहुंचते ही बीवी को जोर से आवाज देते हुए
बोला.....
'डार्लिंग, तुम्हारा इतने सालों का सपना आज
पूरा हो गया।'
बीवी दौड़ती हुई रसोईघर से बाहर आई और चिल्लाई:-
हाय, हाय ! सासू मां को क्या हो गया,
सुबह
तो अच्छी खासी थीं ?
पति ने नई कार खरीदी
और सोचा कि बीवी को सरप्राइज दिया जाए।
घर में पहुंचते ही बीवी को जोर से आवाज देते हुए
बोला.....
'डार्लिंग, तुम्हारा इतने सालों का सपना आज
पूरा हो गया।'
बीवी दौड़ती हुई रसोईघर से बाहर आई और चिल्लाई:-
हाय, हाय ! सासू मां को क्या हो गया,
सुबह
तो अच्छी खासी थीं ?
6.
कंजूस बाप ने बेटे को एक नया चश्मा दिया, बेटा कुर्सी पर बैठ कर कुछ सोच रहा था…
कंजूस पिता ने आवाज लगाई- क्या पढ़ रहे हो?
बेटा- कुछ नहीं पिता जी
बाप- तो कुछ लिख रहे?
बेटा- जी नहीं पिताजी
बाप- (गुस्से से) तो फिर अपना चश्मा उतार क्यों नहीं देते?
फिजूलखर्ची की आदत पड़ गई है.
कंजूस बाप ने बेटे को एक नया चश्मा दिया, बेटा कुर्सी पर बैठ कर कुछ सोच रहा था…
कंजूस पिता ने आवाज लगाई- क्या पढ़ रहे हो?
बेटा- कुछ नहीं पिता जी
बाप- तो कुछ लिख रहे?
बेटा- जी नहीं पिताजी
बाप- (गुस्से से) तो फिर अपना चश्मा उतार क्यों नहीं देते?
फिजूलखर्ची की आदत पड़ गई है.
7.
टीचर: तुम पढ़ाई पर ध्यान क्यों नहीं देते?
स्टूडेंट: क्योंकि पढ़ाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है.
टीचर: अच्छा जनाब, कौन सी हैं वो दो वजहें, जरा बताओ तो?
स्टूडेंट: या तो डर से या शौक से, मैं बिना वजह कोई शौक रखता नहीं और डरता तो मैं किसी से भी नहीं.
टीचर: तुम पढ़ाई पर ध्यान क्यों नहीं देते?
स्टूडेंट: क्योंकि पढ़ाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है.
टीचर: अच्छा जनाब, कौन सी हैं वो दो वजहें, जरा बताओ तो?
स्टूडेंट: या तो डर से या शौक से, मैं बिना वजह कोई शौक रखता नहीं और डरता तो मैं किसी से भी नहीं.
8.
पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता
ज़्यादा अच्छी लगती है या
मेरे संस्कार…?
पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक
करने की आदत बहुत अच्छी
लगती है।
😛😛😛🤭🤭🤣🤣
पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता
ज़्यादा अच्छी लगती है या
मेरे संस्कार…?
पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक
करने की आदत बहुत अच्छी
लगती है।
😛😛😛🤭🤭🤣🤣
9.
पिता बच्चे के रूम में जाते है..देखते ही उनका बच्चा आँखों पर चश्मा रखकर थके चेहरे
से पढ़ाई करते करते सो गया है…वो पास पहुंचते है ..उसके
बालो पे से हलक से हाथ घुमाते है…हाथ की किताब बाजू में रखते है….
हलके से उसके आँखों का चश्मा निकालते है और जोर से उसके
मुह में तमाचा जड़ देते है …. हरामखोर मेरे WhatsApp में एक
मिनट पहले तू ऑनलाइन दिख रहा है ..बाप
को केजरीवाल समझता है ??
पिता बच्चे के रूम में जाते है..देखते ही उनका बच्चा आँखों पर चश्मा रखकर थके चेहरे
से पढ़ाई करते करते सो गया है…वो पास पहुंचते है ..उसके
बालो पे से हलक से हाथ घुमाते है…हाथ की किताब बाजू में रखते है….
हलके से उसके आँखों का चश्मा निकालते है और जोर से उसके
मुह में तमाचा जड़ देते है …. हरामखोर मेरे WhatsApp में एक
मिनट पहले तू ऑनलाइन दिख रहा है ..बाप
को केजरीवाल समझता है ??
10.
संता: सुहागरात के बाद सबसे मुश्किल काम क्या है?
बंता: लड़की से बात करना.
संता: नहीं.
बंता: किस करना.
संता: नहीं.
बंता: गले लगाना.
संता: नहीं.
बंता: फिर प्यार करना.
संता: ना यार.
बंता: तो फिर क्या मेरे बाप?
संता: अगले दिन, सुबह घर वालों से नज़रें मिलाना..
संता: सुहागरात के बाद सबसे मुश्किल काम क्या है?
बंता: लड़की से बात करना.
संता: नहीं.
बंता: किस करना.
संता: नहीं.
बंता: गले लगाना.
संता: नहीं.
बंता: फिर प्यार करना.
संता: ना यार.
बंता: तो फिर क्या मेरे बाप?
संता: अगले दिन, सुबह घर वालों से नज़रें मिलाना..
11.
शिक्षक: नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई?
बच्चा: उसकी आखिरी लड़ाई में।
शिक्षक: स्वतन्त्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए?
बच्चा: किताब के पृष्ठ के आखिर पे।
शिक्षक: तलाक का मुख्य कारण क्या होता है?
बच्चा: शादी।
शिक्षक: असफल होने का मुख्य कारण क्या है?
बच्चा: परीक्षा।
शिक्षक: आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते?
बच्चा: लंच और डिनर।
शिक्षक: आधे सेब की तरह क्या दिखता है?
बच्चा: दूसरा आधा सेब।
शिक्षक: अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?
बच्चा: यह गिला हो जायेगा।
शिक्षक: कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है?
बच्चा: कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा।
शिक्षक: तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?
बच्चा: आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो।
शिक्षक: अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा?
बच्चा: थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है।
शिक्षक: नेपोलियन की मृत्यु किस लड़ाई में हुई?
बच्चा: उसकी आखिरी लड़ाई में।
शिक्षक: स्वतन्त्रता की घोषणा पर कहाँ हस्ताक्षर किये गए?
बच्चा: किताब के पृष्ठ के आखिर पे।
शिक्षक: तलाक का मुख्य कारण क्या होता है?
बच्चा: शादी।
शिक्षक: असफल होने का मुख्य कारण क्या है?
बच्चा: परीक्षा।
शिक्षक: आप ब्रेकफास्ट में क्या नही खा सकते?
बच्चा: लंच और डिनर।
शिक्षक: आधे सेब की तरह क्या दिखता है?
बच्चा: दूसरा आधा सेब।
शिक्षक: अगर आप नीले समुंद्र में लाल पत्थर फेंकेंगे तो ये कैसा हो जायेगा?
बच्चा: यह गिला हो जायेगा।
शिक्षक: कोई आदमी आठ दिन तक बिना सोये कैसे रह सकता है?
बच्चा: कोई समस्या नही है, वह रात को सो जायेगा।
शिक्षक: तुम एक हाथी को एक हाथ से कैसे उठा सकते हो?
बच्चा: आपको ऐसा हाथी ही नही मिलेगा जिसका एक ही हाथ हो।
शिक्षक: अगर एक दीवार को आठ आदमी दस घंटे में बनाते है तो चार आदमी को इस दीवार को बनाने में कितना समय लगेगा?
बच्चा: थोड़ा भी नही, क्योंकि दीवार तो पहले ही बन चुकी है।
12.
Santa ne saare sawalo ke jawab sahi diye,
magar use fail kar diya gaya,
sawalo ke jawab yeh the.
Q:- Tipu sultan kis ladai mein saheed hua?
A:- Apni last ladai mein.
Q:- Talaaq ki badi wajah kya hoti hai?
A:- Shaadi.
Q:- Tajmahal kaha hai?
A:- Zameen par.
Q:- Aap 8 logo mein 3 mango kaise divide karenge?
A:- Milkshake bana ke pila do.
Santa ne saare sawalo ke jawab sahi diye,
magar use fail kar diya gaya,
sawalo ke jawab yeh the.
Q:- Tipu sultan kis ladai mein saheed hua?
A:- Apni last ladai mein.
Q:- Talaaq ki badi wajah kya hoti hai?
A:- Shaadi.
Q:- Tajmahal kaha hai?
A:- Zameen par.
Q:- Aap 8 logo mein 3 mango kaise divide karenge?
A:- Milkshake bana ke pila do.
13.
नैनीताल से लगभग 19 किमी की दूरी पर भवाली अल्मोड़ा राजमार्ग में कैची धाम स्थित है.
कैची धाम बाबा नीम करौली की तपोस्थली है .
इस आश्रम का निर्माण बाबा द्वारा करवाया गया था. कैची धाम
भारत समेत पूरे विश्व के लोगों की आस्था का केंद्र है. भारतीय
स्टार क्रिकेट खिलाड़ी विराट कोहली, मार्क जुकरबर्ग, स्टीव
जॉब्स समेत कई नामी हस्तियां यहां
आकर बाबा के दर्शन कर चुके हैं.
नैनीताल से लगभग 19 किमी की दूरी पर भवाली अल्मोड़ा राजमार्ग में कैची धाम स्थित है.
कैची धाम बाबा नीम करौली की तपोस्थली है .
इस आश्रम का निर्माण बाबा द्वारा करवाया गया था. कैची धाम
भारत समेत पूरे विश्व के लोगों की आस्था का केंद्र है. भारतीय
स्टार क्रिकेट खिलाड़ी विराट कोहली, मार्क जुकरबर्ग, स्टीव
जॉब्स समेत कई नामी हस्तियां यहां
आकर बाबा के दर्शन कर चुके हैं.
14.
गुरुजी : ऐसा कौन सा स्तनधारी प्राणी है,
जो आकाश मे उडता है ,
पर जमीन पर ही बच्चे को जन्म देता है ?
पूरी क्लास में सन्नाटा हो गया …..
ऐसे में आखरी बेंच पे बैठा पप्पू बोला
Sir:- एअरहोस्टेस…..
गुरुजी बेहोश हो गए…….
होश आने पर उन्होने स्वेच्छिक
रिटायरमेंट ले लिया है।
😜😂😂😂😂😂😂
गुरुजी : ऐसा कौन सा स्तनधारी प्राणी है,
जो आकाश मे उडता है ,
पर जमीन पर ही बच्चे को जन्म देता है ?
पूरी क्लास में सन्नाटा हो गया …..
ऐसे में आखरी बेंच पे बैठा पप्पू बोला
Sir:- एअरहोस्टेस…..
गुरुजी बेहोश हो गए…….
होश आने पर उन्होने स्वेच्छिक
रिटायरमेंट ले लिया है।
😜😂😂😂😂😂😂
15.
संता ने शादी के लिये अपने बॉस की लड़की का हाथ मांग लिया।
बॉस ने नाराज होते हुये बोला
साले अपनी औकात देखी है, जितनी तुझे सैलेरी मिलती है, उतने पैसो में तो मेरी बेटी के लिये टॉयलेट पेपर भी नहीं आयेगा।
संता बोला- अच्छा, अगर आपकी लड़की इतनी पॉटी करती है, तो फिर शादी की बात अब रहने ही दो।
संता ने शादी के लिये अपने बॉस की लड़की का हाथ मांग लिया।
बॉस ने नाराज होते हुये बोला
साले अपनी औकात देखी है, जितनी तुझे सैलेरी मिलती है, उतने पैसो में तो मेरी बेटी के लिये टॉयलेट पेपर भी नहीं आयेगा।
संता बोला- अच्छा, अगर आपकी लड़की इतनी पॉटी करती है, तो फिर शादी की बात अब रहने ही दो।
16.
खचाखच भरी बस 🚌 में:- महिला- मुझे आपका कुछ चुभ रहा है…
पुरुष- ओह…वो… मेरी तनख़्वाह के पैसे हैं पेण्ट की जेब में…
महिला- पिछले 5 मिनट ⏰ में आपकी तनख़्वाह में काफी बढ़ोतरी हो गयी है!!!
सातवां वेतन आयोग लग गया क्या…
खचाखच भरी बस 🚌 में:- महिला- मुझे आपका कुछ चुभ रहा है…
पुरुष- ओह…वो… मेरी तनख़्वाह के पैसे हैं पेण्ट की जेब में…
महिला- पिछले 5 मिनट ⏰ में आपकी तनख़्वाह में काफी बढ़ोतरी हो गयी है!!!
सातवां वेतन आयोग लग गया क्या…
17.
एक आदमी तेजी से डॉक्टर के केबिन में घुसा और बोला – डॉक्टर साहब,
मेरी बीवी ने पेट्रोल पी लिया है और
अब वह पूरे घर में दौड़ लगा रही है !
डॉक्टर – घबराओ मत, जब पेट्रोल ख़त्म हो
जायेगा तो खुद-ब-खुद रुक जाएगी …..
एक आदमी तेजी से डॉक्टर के केबिन में घुसा और बोला – डॉक्टर साहब,
मेरी बीवी ने पेट्रोल पी लिया है और
अब वह पूरे घर में दौड़ लगा रही है !
डॉक्टर – घबराओ मत, जब पेट्रोल ख़त्म हो
जायेगा तो खुद-ब-खुद रुक जाएगी …..
18.
संता बड़ी देर से अपने कमरे में कुछ ढूंढ़ रहा था,
परेशान होकर उसकी पत्नी बोली-
तुम इतनी देर से क्या ढूंढ़ रहे हो?
संता – हिडन कैमरा !
पत्नी – तुम्हें ऐसा क्यों लगा इस कमरे में हिडन कैमरा लगा है?
संता – अगर यहां हिडन कैमरा नहीं लगा होता तो
टीवी में आ रहे इस आदमी को कैसे पता होता कि
हम स्टार प्लस देख रहे हैं…
बार-बार ‘आप देख रहे हैं स्टार
प्लस’ क्यों बोल रहा है?
संता बड़ी देर से अपने कमरे में कुछ ढूंढ़ रहा था,
परेशान होकर उसकी पत्नी बोली-
तुम इतनी देर से क्या ढूंढ़ रहे हो?
संता – हिडन कैमरा !
पत्नी – तुम्हें ऐसा क्यों लगा इस कमरे में हिडन कैमरा लगा है?
संता – अगर यहां हिडन कैमरा नहीं लगा होता तो
टीवी में आ रहे इस आदमी को कैसे पता होता कि
हम स्टार प्लस देख रहे हैं…
बार-बार ‘आप देख रहे हैं स्टार
प्लस’ क्यों बोल रहा है?
19.
एक बार एक शिक्षक कक्षा में बच्चों को मनोविज्ञान का प्रयोग करके दिखा रहा होता है! प्रयोग की शुरुआत मैं वह एक चूहा लेता है और उसके एक तरफ केक और दूसरी तरफ एक चुहिया रख देता है, और बच्चों से कहता है;
शिक्षक: बच्चों अब ध्यान से देखिएगा की यह चूहा केक की तरफ जाता है या चुहिया की तरफ?
जैसे ही शिक्षक की बात ख़त्म होती है चूहा केक की तरफ जाता है और केक खा लेता है, उसके बाद शिक्षक फिर वही प्रयोग दोहराता है और केक की जगह रोटी रख देता है!
इस बार फिर चूहा चुहिया की तरफ ना जा कर रोटी की तरफ जाता है और रोटी खाने लगता है, यह देख शिक्षक बच्चों से कहता है;
शिक्षक: देखा बच्चों दोनों बार चूहा खाने की तरफ गया, तो इसका यह अभिप्राय है कि भूख ही सबसे बड़ी अभिप्रेरणा होती है!
शिक्षक की बात सुन कक्षा में बैठा हुआ एक बच्चा उठा और शिक्षक से बोला;
बच्चा: मास्टर जी आप ने दो बार खाने की चीजें बदली और दोनों ही बार चूहा खाने तरफ गया, एक बार ज़रा चुहिया भी बदल कर देख लेते!
एक बार एक शिक्षक कक्षा में बच्चों को मनोविज्ञान का प्रयोग करके दिखा रहा होता है! प्रयोग की शुरुआत मैं वह एक चूहा लेता है और उसके एक तरफ केक और दूसरी तरफ एक चुहिया रख देता है, और बच्चों से कहता है;
शिक्षक: बच्चों अब ध्यान से देखिएगा की यह चूहा केक की तरफ जाता है या चुहिया की तरफ?
जैसे ही शिक्षक की बात ख़त्म होती है चूहा केक की तरफ जाता है और केक खा लेता है, उसके बाद शिक्षक फिर वही प्रयोग दोहराता है और केक की जगह रोटी रख देता है!
इस बार फिर चूहा चुहिया की तरफ ना जा कर रोटी की तरफ जाता है और रोटी खाने लगता है, यह देख शिक्षक बच्चों से कहता है;
शिक्षक: देखा बच्चों दोनों बार चूहा खाने की तरफ गया, तो इसका यह अभिप्राय है कि भूख ही सबसे बड़ी अभिप्रेरणा होती है!
शिक्षक की बात सुन कक्षा में बैठा हुआ एक बच्चा उठा और शिक्षक से बोला;
बच्चा: मास्टर जी आप ने दो बार खाने की चीजें बदली और दोनों ही बार चूहा खाने तरफ गया, एक बार ज़रा चुहिया भी बदल कर देख लेते!
20.
एक बार कजूंस बाप ने अपने बेटे से पूछा - आज तुम अपनी गर्लफ्रेंड के
साथ होटल में खाना-खाने और पिक्चर देखने गए थे
तो इसमें कुल कितने रुपये खर्च हुए थे |
लडके ने बताया - जी , लगभग
दो हजार रुपये खर्च हो गए थें |
कंजूस पिता ने कहा - सत्यानाश कर दिया तूने ?
लडका बोला - हां पिताजी !
असल में इससे अधिक पैसे उसके पास थे ही नहीं |
एक बार कजूंस बाप ने अपने बेटे से पूछा - आज तुम अपनी गर्लफ्रेंड के
साथ होटल में खाना-खाने और पिक्चर देखने गए थे
तो इसमें कुल कितने रुपये खर्च हुए थे |
लडके ने बताया - जी , लगभग
दो हजार रुपये खर्च हो गए थें |
कंजूस पिता ने कहा - सत्यानाश कर दिया तूने ?
लडका बोला - हां पिताजी !
असल में इससे अधिक पैसे उसके पास थे ही नहीं |
21.
शराबियों की दावत!
एक शराबी ने दोस्तों की दावत का प्रोग्राम बनाया,
और अपने ही घर से रात को बकरा चोरी किया।
रात को अपने दोस्तों के साथ खूब दावत का मजा लिया
और सुबह जब घर पहुंचा तो बकरा घर में ही था।
यह देख उसने बीवी से पूछा,
"ये बकरा कहाँ से आया?" बीवी बोली,
"बकरे को मारो गोली,
ये बताओ रात को तुम चोरों की तरह
कुत्ते को कहाँ ले गए थे?"
शराबियों की दावत!
एक शराबी ने दोस्तों की दावत का प्रोग्राम बनाया,
और अपने ही घर से रात को बकरा चोरी किया।
रात को अपने दोस्तों के साथ खूब दावत का मजा लिया
और सुबह जब घर पहुंचा तो बकरा घर में ही था।
यह देख उसने बीवी से पूछा,
"ये बकरा कहाँ से आया?" बीवी बोली,
"बकरे को मारो गोली,
ये बताओ रात को तुम चोरों की तरह
कुत्ते को कहाँ ले गए थे?"
22.
एक अमीर आदमी एक स्कूल में गया और वहां बच्चों के बीच में जाकर उनसे कुछ प्रश्न पूछने लगा बच्चों अगर मैं अपना घर, कार बहुत बड़ा गैरेज बेच दूँ और सारा पैसा दान में दे दूँ तो क्या मुझे स्वर्ग मिलेगा!
नहीं बच्चों ने उतर दिया!
अगर में रोज मंदिरों की सफाई करूँ, रोज पूजा पाठ करूँ और अपने आप को साफ़ सुथरा रखूं तो क्या मुझे स्वर्ग मिलेगा?
बच्चों ने फिर कहा नहीं!
तो फिर मैं सभी जीवों के लिए दयालु बन जाऊं, बच्चों को टॉफियां दूँ, अपनी बीवी को प्यार करूँ तो क्या मुझे स्वर्ग मिल जायेगा वो आदमी बार बार बच्चों से पूछने लगा बच्चे बार बार कहने लगे नहीं नहीं!
तो उस आदमी ने कहा फिर तुम मुझे बताओ मुझे स्वर्ग कैसे मिलेगा?
एक छोटा सा बच्चा खड़ा हुआ और जोर से कहा इसके लिए आपको मरना पड़ेगा!
एक अमीर आदमी एक स्कूल में गया और वहां बच्चों के बीच में जाकर उनसे कुछ प्रश्न पूछने लगा बच्चों अगर मैं अपना घर, कार बहुत बड़ा गैरेज बेच दूँ और सारा पैसा दान में दे दूँ तो क्या मुझे स्वर्ग मिलेगा!
नहीं बच्चों ने उतर दिया!
अगर में रोज मंदिरों की सफाई करूँ, रोज पूजा पाठ करूँ और अपने आप को साफ़ सुथरा रखूं तो क्या मुझे स्वर्ग मिलेगा?
बच्चों ने फिर कहा नहीं!
तो फिर मैं सभी जीवों के लिए दयालु बन जाऊं, बच्चों को टॉफियां दूँ, अपनी बीवी को प्यार करूँ तो क्या मुझे स्वर्ग मिल जायेगा वो आदमी बार बार बच्चों से पूछने लगा बच्चे बार बार कहने लगे नहीं नहीं!
तो उस आदमी ने कहा फिर तुम मुझे बताओ मुझे स्वर्ग कैसे मिलेगा?
एक छोटा सा बच्चा खड़ा हुआ और जोर से कहा इसके लिए आपको मरना पड़ेगा!
23.
पति- शादी से पहले तुम बहुत उपवास रखती थी अब क्या हो गया...?
पत्नी- बहुत नहीं, सिर्फ 16 सोमवार रखती थी...!
पति- फिर अब क्या हुआ...?
पत्नी- फिर तुमसे शादी हो गई और मेरा उपवास से भरोसा ही उठ गया...!
पति- शादी से पहले तुम बहुत उपवास रखती थी अब क्या हो गया...?
पत्नी- बहुत नहीं, सिर्फ 16 सोमवार रखती थी...!
पति- फिर अब क्या हुआ...?
पत्नी- फिर तुमसे शादी हो गई और मेरा उपवास से भरोसा ही उठ गया...!
24.
एक शराबी सड़क पर पड़ा हुआ था.
पुलिसवाले ने आकर पूछा – “इतनी क्यूँ पी रखी है ?”
शराबी – “क्या करूँ, मजबूरी थी !”
पुलिसवाला – “कैसी मजबूरी ?”
शराबी – “बोतल का ढक्कन गुम हो गया था !”
एक शराबी सड़क पर पड़ा हुआ था.
पुलिसवाले ने आकर पूछा – “इतनी क्यूँ पी रखी है ?”
शराबी – “क्या करूँ, मजबूरी थी !”
पुलिसवाला – “कैसी मजबूरी ?”
शराबी – “बोतल का ढक्कन गुम हो गया था !”
25.
आज मैंने दो पिज़्ज़ा आर्डर किया,
एक अपने लिए और
एक डिलीवरी बॉय के लिए…..
जब वो डिलीवरी बॉय पिज़्ज़ा देने आया तो,
मैंने उससे कहा की ये एक पिज़्ज़ा आप खाओ
आप पूरा दिन धूप में घूमतेे रहते हो,
इसलिए ये आपके लिए ही मंगवाया है…
डिलीवरी बॉय बोला : भाईसाहब,
ये कचरा आप ही खाओ,
मैं तो घर का ही खाना खाऊंगा !!
आज मैंने दो पिज़्ज़ा आर्डर किया,
एक अपने लिए और
एक डिलीवरी बॉय के लिए…..
जब वो डिलीवरी बॉय पिज़्ज़ा देने आया तो,
मैंने उससे कहा की ये एक पिज़्ज़ा आप खाओ
आप पूरा दिन धूप में घूमतेे रहते हो,
इसलिए ये आपके लिए ही मंगवाया है…
डिलीवरी बॉय बोला : भाईसाहब,
ये कचरा आप ही खाओ,
मैं तो घर का ही खाना खाऊंगा !!
26.
लंदन की यूनिवर्सिटी में क्लास चल रही थी|
प्रोफ़ेसर ने पूछा: अच्छा बताओ, दुनिया में सबसे नीच,
हरामी, दोगला, बदतमीज़
मुल्क कौन सा है?
एक पाकिस्तानी धीरे से खड़ा हुआ और बोला:”
सालो भुन के रख दूंगा, अगर किसी
ने पाकिस्तान का नाम लिया तो|”
लंदन की यूनिवर्सिटी में क्लास चल रही थी|
प्रोफ़ेसर ने पूछा: अच्छा बताओ, दुनिया में सबसे नीच,
हरामी, दोगला, बदतमीज़
मुल्क कौन सा है?
एक पाकिस्तानी धीरे से खड़ा हुआ और बोला:”
सालो भुन के रख दूंगा, अगर किसी
ने पाकिस्तान का नाम लिया तो|”
27.
पत्नी मायके गई तो तीन वर्षीय बच्चे को पति की देखभाल में छोड़ गई रात हुई तो पति ने आराम से सोने के लिए बच्चे को अलग चारपाई पर लिटा दिया घंटे भर बाद बच्चा कुनमुनाया पापा, पापा प्यास लगी है चुपचाप सो जाओ, सुबह पी लेना पिता ने नींद में ही जवाब दिया!
थोड़ी देर बाद फिर बच्चे की आवाज आई पापा प्यास लगी है एक गिलास पानी दे दो न!
उसने डांटते हुए कहा चुपचाप सो जा नहीं तो आकर एक थप्पड़ मारूंगा!
कुछ देर बाद बच्चा फिर कुनमुनाया पापा!
क्या है?
बच्चा: थप्पड़ मारने आओ तो एक गिलास पानी भी ले आना!
पत्नी मायके गई तो तीन वर्षीय बच्चे को पति की देखभाल में छोड़ गई रात हुई तो पति ने आराम से सोने के लिए बच्चे को अलग चारपाई पर लिटा दिया घंटे भर बाद बच्चा कुनमुनाया पापा, पापा प्यास लगी है चुपचाप सो जाओ, सुबह पी लेना पिता ने नींद में ही जवाब दिया!
थोड़ी देर बाद फिर बच्चे की आवाज आई पापा प्यास लगी है एक गिलास पानी दे दो न!
उसने डांटते हुए कहा चुपचाप सो जा नहीं तो आकर एक थप्पड़ मारूंगा!
कुछ देर बाद बच्चा फिर कुनमुनाया पापा!
क्या है?
बच्चा: थप्पड़ मारने आओ तो एक गिलास पानी भी ले आना!
28.
पत्नी- जरा किचन से आलू लेते आना
पति- यहां तो कहीं आलू दिख नहीं रहे हैं
पत्नी- तुम तो हो ही अंधे, कामचोर हो, एक काम ढंग से नहीं कर सकते,
मुझे पता था कि तुम्हें नहीं मिलेंगे, इसलिए मैं पहले ही ले आई थी!
अब आदमी की कोई गलती हो तो बताओ।
पत्नी- जरा किचन से आलू लेते आना
पति- यहां तो कहीं आलू दिख नहीं रहे हैं
पत्नी- तुम तो हो ही अंधे, कामचोर हो, एक काम ढंग से नहीं कर सकते,
मुझे पता था कि तुम्हें नहीं मिलेंगे, इसलिए मैं पहले ही ले आई थी!
अब आदमी की कोई गलती हो तो बताओ।
29.
“बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है:
मां जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया….
सास: कोई बात नहीं, ये तो हर पति-पत्नी में होता रहता है.
बहू: वो तो मुझे भी पता है, पर ये बताइये
अब लाश का क्या करना है.”
“बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है:
मां जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया….
सास: कोई बात नहीं, ये तो हर पति-पत्नी में होता रहता है.
बहू: वो तो मुझे भी पता है, पर ये बताइये
अब लाश का क्या करना है.”
30.
पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ..
पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर
और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं…
पति- वाह वाह…!
मुंह में पानी आ गया..
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी
बस इसी से काम चला लो..
पति- प्यास लगी है पानी लेके आओ..
पत्नी- क्यों ना आज तुम्हें मटर पनीर
और शाही पुलाव बनाकर खिलाऊं…
पति- वाह वाह…!
मुंह में पानी आ गया..
पत्नी- आ गया ना मुंह में पानी
बस इसी से काम चला लो..