चिंटू- सर टीशर्ट अच्छी लग रही है आप पर Chintu Funny Hindi Jokes 06

1.

चिंटू- सर टीशर्ट अच्छी लग रही है आप पर।
बाॅस- छुट्टी नहीं मिलेगी।
चिंटू- सर सिर्फ टीशर्ट अच्छी लग रही है, मुंह वैसा ही है कुत्ते की तरह।
बाॅस चुप

2.

लड़का – जरा मेरी आँखों में देखो, क्या नजर आता है, सच-सच बताना,
लड़की – मुझे इनमें प्यार नजर आता है,
लड़का(गुस्से में) – ज्यादा बात मत बना,
मेरी आँख में मच्छर चला गया है..
गौर से देख और निकाल इसे..
😂😜😅😂😂😜

3.

एक बार एक सज्जन बाहर जाते समय अपने बच्चों को समझा रहे थे -
मेरी गैरमौजूदगी में किसी का फोन आ जाए
तो कहना कि पिताजी बाहर गए है
और सुनों अच्छी
तरह बोलना गधे की तरह हीं - हीं मत करना |
थोडी देर बाद उस सज्जन के दोस्त का फोन आया |
एक बच्चा बोला - पिता बाहर गए हैं और सुनिए ,
आप अच्छी तरह बोलिए ,
गधे की तरह हीं - हीं मत कीजिए |

4.

नीलू- तुम्हारी बेटी की सगाई को पूरे 2 साल हो गये है,
विवाह मे इतनी देरी क्यूं? संगीता- दरसल,
लड़का एक वकील है। जैसे ही विवाह की
तारीख पास आती है वह कोई ना कोई
बहाना करके तारीख आगे बढ़ा देता है।

5.

Ladka आधा किलो जलेबी खाके बिना पैसे दिए जाने लगा;
दूकानदार: ओ भाई पैसे?
Ladka : नहीं हैं!
दुकानदार ने उसे कूट दिया;…
वो उठकर कपड़े झाड़ते हुए बोला..
“भैया इसी भाव में एक किलो और तौल दो”

6.

नौकरानी – मालकिन, मुझे 10 दिन की छुट्टी चाहिए…!
मालकिन – अगर तू छुट्टी पर चली गई, तो फिर
तेरे साहब का नाश्ता कौन बनाएगा,
टिफिन कौन पैक करेगा, कपड़े कौन धोएगा,
उनको टाइम से दवाई कौन देगा…?
नौकरानी (शरमाते हुए) – अगर आप कहें तो
मैं साहब को भी अपने साथ ले जाऊं…!

7.

लड़की वाले बेटी के लिए लड़का देखने गए।
लड़की वाले – कितना कमा लेते हो?
लड़का – इस महीने दो करोड़ कमाया।
लड़की वाले – फिर क्या हुआ?
लड़का – बस, फिर मोबाइल में तीन पत्ती हैंग हो गया
और सारी कमाई चली गई।

8.

टीचर और स्‍टूडेंट
टीचर : होम वर्क क्यों नहीं किया ..?
स्टूडेंट : सर, लाइट नहीं थी .
टीचर : तो मोमबत्ती जला लेते .
स्टूडेंट : सर, माचिस नहीं थी .
टीचर : माचिस क्यों नहीं थी ?
स्टूडेंट : पूजा घर में राखी हुई थी .
टीचर : तो वहां से ले आते ...
स्टूडेंट : नहाया हुआ नहीं था
टीचर : नहाया हुआ क्यों नहीं था .?
स्टूडेंट : पानी नहीं था सर .
टीचर : पानी क्यों नहीं था ..?
स्टूडेंट : सर मोटर नहीं चल रहा था .
टीचर : मोटर क्यों नहीं चल रहा था ..??
स्टूडेंट : उल्लू के पट्ठे बताया तो था लाइट नहीं थी

9.

सुहागरात को पति अपनी बीवी की गोद में लेटा था…
पति- अगर मैं मर गया तो?
मीना- ऐसा मत कहो जानू।
पति- अगर मैं मर गया तो क्या तुम तुरंत शादी करोगी?
मीना- नहीं तुरंत नहीं, 2 -3 महीने तो रुकना पड़ेगा नहीं तो लोग क्या कहेंगे?
बेचारा पति अभी भी सदमे में है !!!

10.

पत्नी: अगर मैं 4 -5 दिन घर में ना
दिखूं तो आपको कैसा लगेगा?
पतिः (खुशी से) अच्छा लगेगा।
फिर तो पत्नी उसे सोमवर को भी
ना दिखी,
मंगलवार को भी नहीं दिखी,
बुध को नहीं, गुरुवार को भी नहीं दिखी,
शुक्रवार को जब आँख का सुजन थोड़ा
कम हुआ तब -थोड़ी दिखाई
देना शुरू हुई।
😝😝😝😂😂🤣🤣🤣🤣

11.

पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम
ढंग से नहीं होता तुझसे, तुम्हें पुदीना लाने
के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए,
तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर से निकाल देना
चाहिए
बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है।
पिता : क्यों?
बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है

12.

एक बार बहुत ज्यादा शराब पीने के बाद एक आदमी अपनी गाडी में
बैठ कर अपने घर जा रहा होता है तो उसे रास्ते में
ट्रैफिक पुलिस का एक हवालदार रोक लेता है!
परन्तु उस के पिछले रिकॉर्ड को देखते हुए वह ट्रैफिक
हवलदार उसका चालान नहीं करता और उस से कहता है;
हवलदार: भाई साहब क्योंकि आपका पिछला रिकॉर्ड अच्छा है
इस लिए मैं आपको यह सलाह देना चाहूँगा कि,
क्योंकि आपने बहुत ज़यादा शराब पी रखी है इसीलिए
आप अपनी गाडी यहीं पार्किंग मैं खड़ी कर दें और और
मैं आपको आपके घर छोड़ देता हूँ!
हवलदार की बात सुन वह आदमी राजी हो जाता है
और हवलदार के साथ उसकी गाडी में
बैठ कर अपने घर की तरफ चल पड़ता है,
कुछ दूर चलने के बाद वे एक कॉलोनी में पहुँच जाते हैं
तो वह आदमी एक घर के सामने पहुँच कर हवलदार से कहता है;
आदमी (नशे झूमते हुए): हवलदार साहब यही मेरा घर है!
हवलदार: क्या आपको अच्छे से याद है?
आदमी: आपको यकीन नहीं है, तो आप मेरे पीछे-पीछे आते जाओ!
उस आदमी की बात सुन हवलदार उसके पीछे चल पड़ता है,
नशे में झूमते हुए वह आदमी घर का दरवाज़ा खोलता है
और हवलदार को सीधा अपने बेडरूम में ले जाता है और कहता है;
आदमी: साहब ये देखो ये मेरा बेडरूम है,
ये मेरा बेड है,
ये मेरी पत्नी है और
वो देखो वो उसके साथ मैं सो रहा हूँ!

13.

बहन को रोता देखकर
भाई- क्यों रो रही हो?
बहन- मेरे नंबर बहुत कम हैं।
भाई- कितने नंबर आए हैं?
बहन- केवल 90%
भाई- बहन रहम कर, इतने में तो हम
जैसे दो लड़के पास हो जाते हैं…

14.

मंटू और फंटू Girls Hostel 👭 के बाहर खड़े थे 🙈
मंटू : यार, अगर इस अमरुद के पेड़ पर चढ़ जाऊं,
तो Engineering College की लड़कियां 👧 दिख जाएंगी, 😍
फंटू : जरूर लेकिन नीचे गिरा और हड्डिया टूटी, तो
Medical College की लड़कियां भी दिख जाएंगी। 😂😂😂

15.

काफी दिनों बाद सांता पार्क में घूमने गया,
घर लौटकर उसने अपनी पत्नी को बताया – जानती हो लोग मुझे भगवान मानने लगे हैं,
पत्नी – ये तुमने कैसे जाना।
संता – जब मैं पार्क में गया था लो वहां पर औरतें मुझे देख कर बोली, “हे भगवान!, तू फिर आ गया।”
😂😜😅😂😂😜

16.

5 साल का बच्चा : आई लव यू माँ।👶
माँ : आई लव यू टू बेटा।
16 साल का लड़का : आई लव यू मॉम। 👷
माँ : सॉरी बेटा ,पैसे नहीं हैं
25 साल का लड़का : आई लव यू माँ। 👱
माँ : कौन हैं वो चुडै़ल 👹, कहा रहती हैं ?
35 साल का आदमी : आई लव यू माँ।
माँ : बेटा मैंने पहले ही बोला था, उस लड़की से शादी 👰 मत करना।
और सबसे मजेदार…
55 साल का आदमी : आई लव यू माँ।
माँ : बेटा मैं किसी भी कागज पर साइन नहीं करूगी

17.

गांव में आधार कार्ड बन रहा था।
कम्प्यूटर ऑपरेटर ने एक महिला से पूछा- तुम्हारे घरवाले का क्या नाम है? ये कॉलम भरना है।
महिला बोली- हमारे यहां घरवाले का नाम नहीं लिया जाता।
ऑपरेटर- कुछ हिंट दो मैं भर देता हूं।
महिला बोली- 3 गंजी 3 गंजी।
ऑपरेटर चकरा गया।
तभी बगल में खड़ा एक लड़का बोला- छगनजी

18.

एक साहब अपने मित्र को बहुत उदास देखकर कहने लगे क्यों साहब ?
आज आप इतने उदास क्यों हैं ?
उन्होंने उत्तर दिया - बात यह है कि मैंने एक साहब के साथ
मिलकर व्यापार शुरु किया था मेरा रुपया था और उनका अनुभव |
फिर क्या हुआ - ? आप दोनों को घाटा हो गया ?
नहीं अब रुपया उनके पास हैं और मेरे पास अनुभव |

19.

जीजा अपनी साली के साथ चैटिंग करते हुए
जीजा - वाह तुम तो अपनी बहन से भी ज्यादा खुबसूरत हो
साली - जीजू आप बड़े वो हो।
जीजा - अच्छा ये तो बताओ तुम इतनी खुबसूरत कैसे हो?
आखिर क्या इस्तेमाल करती हो?
साली - फोटोशॉप और कैमरा फ़िल्टर।
जीजा बेहोश।

20.

गर्लफ्रेंड ने फेसबुक पर अपनी फोटो अपलोड करके लिखा…”हाए मैं कैसी लग रही हूँ”😘
बॉयफ्रेंड : तेरे बाप ने 10 या 12 हजार का मोबाइल लेके दिया है,
तो घर में 500 का शीशा भी लगाया होगा…
उसमें देख ले,
हमसे क्या पूछ्ती है “चुड़ेल”।😂😁😂

21.

वक्ता ( सुनने वाले से )- सच-सच बताओं
तुम्हें मेरा भाषण कैसा लगा ?
सुनने वाला - उसका अंत कितना सुंदर था |
वक्ता - सच , में सुंदर था |
सुनने वाला - बहुत देर परेशान होने के
बाद भाषण का अंत आया |

22.

नेता – हाँ. अब सही समय आ गया है.
जनता- क्या आप देश को लूट खाओगे ?
नेता – बिल्कुल नही.
जनता – हमारे लिए काम करोगे?
नेता – हाँ. बहुत.
जनता – महगांई बढ़ाओगे?
नेता – इसके बारे में तो सोचो भी मत.
जनता – आप हमे जॉब दिलाने में मदद करोगे ?
नेता – हाँ. बिल्कुल करेंगे.
जनता -क्या आप देश मे घोटाला करोगे?
नेता – पागल हो गए हो क्या बिलकुल नहीं.
जनता – क्या हम आप पर भरोसा कर सकते हैं ?
नेता – हाँ
जनता – नेता जी …

चुनाव जीतकर नेताजी वापस आये
अब आप, नीचे से ऊपर पढ़ो.
😁😁😁😁😁

23.

गर्लफ्रेंड : मैं तेरे लिए सब कुछ छोड़ दूंगी। 🙈
बॉयफ्रेंड : मां-बाप ,
गर्लफ्रेंड : हाँ 😲
बॉयफ्रेंड : भाई-बहन ,
गर्लफ्रेंड : हाँ 😳
बॉयफ्रेंड : खाना-पीना ,
गर्लफ्रेंड : हाँ 😯
बॉयफ्रेंड : Star Plus
गर्लफ्रेंड : मुंह संभाल कर बात करें। 😂😂😂

24.

कंजूस बाप ने बेटे को एक नया चश्मा दिया, बेटा कुर्सी पर बैठ कर कुछ सोच रहा था…
कंजूस पिता ने आवाज लगाई- क्या पढ़ रहे हो?
बेटा- कुछ नहीं पिता जी
बाप- तो कुछ लिख रहे?
बेटा- जी नहीं पिताजी
बाप- (गुस्से से) तो फिर अपना चश्मा उतार क्यों नहीं देते?
फिजूलखर्ची की आदत पड़ गई है.

25.

पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता
ज़्यादा अच्छी लगती है या
मेरे संस्कार…?
पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक
करने की आदत बहुत अच्छी
लगती है।
😛😛😛🤭🤭🤣🤣

26.

एक डॉक्टर एक युवती का वजन करने के बाद बोला - आपको तुंरत
अस्पताल में दाखिल हो जाना चाहिए |
युवती - लेकिन डॉक्टर साहब मुझे तो कुछ भी नहीं हुआ |
डॉक्टर - हा ! पर आपका वजन कल से एक किलो कम हो गया है ?
युवती - डॉक्टर साहब घबराने की कोई बात नहीं है ,
मैंने आज मेकअप जो नहीं किया |

27.

रमन से झगडे़ के दौरान पत्नी कुछ बढ़-चढ़कर ही बोल गई।
रमन ने अपना गुस्सा दिखाते हुए कहा- मैं कहता हूं,
अपने शब्द वापस ले लो।
पत्नी बोली - नहीं लूंगी।
रमन फिर गुस्से में बोला - आखिरी बार कहता हूं
अपने शब्द वापस ले लो।
बस 5 मिनट का समय है तुम्हारे पास...।
पत्नी ने चिल्लाकर कहा - ...और अगर
5 मिनट के अंदर अपने शब्द वापस न लिए तो?
रमन (धीरे से बोला) - अच्छा, तो तुम्हें कितना समय चाहिए?

28.

एक शराबी दारू पीकर जा रहा था कि रास्ते मे साधु से टकरा गया
!!! साधु :- मूर्ख दारू पीकर चलता है !!!
रुक मैं तुझे श्राप देता हूँ ।
शराबी :- रहने दो बाबा जी अभी
चार बोतल पीकर आ रहा हूँ ।

29.

जो सुबह आवाज लगाने से भी न उठे,
उसे उठाने का 1 नया तरीका,,
कान में जाकर धीरे से कह दो,,,
तेरा बाप तेरा मोबाइल चेक कर रहा है।
“कूद के भागेगा ससुरा”
😜😛🤓 😎🤠😂😀

30.

एक अंधेरी रात को कपल
बगीचे में टोकाई कर रहे थे
पति : अगर टॉर्च होती तो
मजा आ जाता।
पत्नी : मुझे भी क्योंकि पिछले 10 मिनट से
तुम घास ही चाट रहे हो , उसे नहीं
😂😂😂😂😂